Riego por aspersión

Cocina de los padres de Tocotó, agosto de 1999, conversación absurda con carcajadas por doquier con Foquiño Lindísimo mientras saboreamos un cafe con leche. De repente Foquiño, sosteniendo en el aire la taza de café y con un imprevisible ataque de seriedad, me dice:

- Foquiño: no pienses que cuando compartamos piso con Burbuja las cosas serán así, todo el día riendo.
- Tocotó: ¿?...
- Foquiño: porque yo tendré mis momentos, tú tendrás tus momentos, ella tendrá sus momentos... (se lleva la taza a la boca)
- Tocotó: Momentos... Nescafé?

Lo último que recuerdo fueron mis gafas salpicadas de café con leche y a Foquiño con la mano en la boca aguantando un nuevo turno de riego por aspersión...

Ben-hur VS Quo Vadis

Una pared alicatada en blanco salpicada de pequeñas gotas en las que todavía se adivinaba el burbujear del gas. El mantel de cuadros rojos y blancos empapado. La misma suerte corrieron el jamón, el queso manchego, la barra de pan. La boca entreabierta de mi hermano sentado en la cabecera de la mesa. Mi padre mirando fijamente la pared con el agua con gas chorreando por la comisura y yo, con un ataque de risa, con las manos alrededor de su cuello gritando: "¡¡¡muere Popea!!!".

En un arranque de locura transitoria y tras escuchar de boca de mi padre la triste muerte de Popea a manos de su esposo Nerón, al regresar a la mesa tras coger unos cubiertos del cajón, reproduje la escena, pero yo era Nerón y mi padre, que inocente él estaba bebiendo agua con gas, Popea.

Por eso siempre he preferido Quo Vadis a Ben-hur...

A gozar

Se abre el telón, sobre un fondo de playa de isla desierta con palmeras aparece el artista. Lleva un vestido blanco con lunares rojos, muy corto, y con un cancán en tul rojo para darle vuelo a la falda. De fondo se escucha a la difunta Rocío Dúrcal con su archifamoso "más bonita que ninguna" y como el mejor de los homenajes, el artista se entrega al playback con un fervor inusitado.

Llega el estribillo: "más boniiiitaaaaaa que ninguuuuunaaaaa, más boniiiitaaaa que ninguuuuunaaaaa..." girando sobre si mismo la falda se sube con el vuelo y nos muestra sus encantos apuntando a cada uno de los espectadores con su miembro viril. Más bonita que ninguna... ¡¡¡y larga!!!

Menudo descubrimiento el café cantante El Plata de Zaragoza: striptease y jotas, y hasta aquí puedo leer.

As bolas do Dragón

He comprado unos botines rojos de Piccoro, The Monch me ha lanzado una onda vital pero la he frenado con mi rayo maléfico. Ahora toca barrer los cristales de la puerta de la cocina. Tener superpoderes es lo que tiene...

Crisis a la gallega

Se acabó el estar escondido detrás de las rocas, por fin una temporada de descanso. Los gallegos cambian sus costumbres culinarias.


Algo bueno tenía que tener la crisis.

Venta agresiva

Dado que estamos de reformas y vamos a cambiar por completo la cocina, el fin de semana pasado, al pasar al lado de la tienda de electrodomésticos Opportunity Contokes, podríamos decir que el coche aparcó solo y una fuerza sobrenatural nos impulsó hacia su interior. La simple pregunta de "¿Tenéis combis inox de 70cm de ancho?" dio lugar a conversaciones con el vendedor dignas de estar en el decálogo de '¡Así no se vende, coño!'. A continuación transcribo algunas de ellas:

- Tocotó: Verás, el combi no va a ir integrado en un mueble, así que si tiene un "toque" tiene es que estar en el lado izquierdo que es el que no se ve.
- Vendedor: Pues vamos a ver como están estos combis de aquí...
Acto seguido se dedicó a separar los combis de la pared a base de golpes varios para buscar las faltas y después volvió recolocarlos a base de fuerza bruta haciéndolos chocar unos contra otros. Siempre he escuchado que las neveras son delicadas y conviene no menearlas demasiado... así que si alguno se la compra en Contokes, que tenga en cuenta que mejor no enchufar la nevera hasta pasadas unas semanas para que la pobre se desestrese...

Tras ver los combis de 70cm de ancho...
- The Monch: ¿Y no los tenéis de 75cm?
- Vendedor: ¿Has visto alguno?¿Lo has visto? No, ¿verdad? Pues ¡¡¡por qué no los hay!!! (el de la foto, posiblemente el que compremos, es de 75cm)

- Tocotó: Nos han dicho que mejor que sea no frost sólo en el congelador que sino reseca mucho la comida.
- Vendedor: ¿Quién te ha dicho eso?
- Tocotó: Eh... (miedito)
- Vendedor: Que ¡quién te ha dicho eso!
- Tocotó: Un amigo...
- Vendedor: Claro que reseca la comida, pero es que la comida hay que taparla! Porque si dejas un pescado en la nevera dos días sin tapar y se lo pones a tu marido, ¡lo tumbas! -y aclaró- al marido, no al pescado.

- The Monch: ¿Y un lavavajillas integrable?
- Vendedor: Ya que estáis de reformas, que os pongan la encimera más alta y os lleváis este que es dos centímetros más alto y tiene más capacidad.
- Tocotó: No, no nos va a entrar, la encimera es alta pero porque es muy ancha...
- Vendedor: Pues yo puse en mi casa una encimera de un metro de alto y corto la comida así (imagínense a metro noventa de carne con ojos haciendo los gestos de picar verdura)
- Tocotó: Hombre, pero tú eres muy alto.
- Vendedor: Pues la chavala no llega al metro sesenta, pero que se apañe con lo que hay.

Podría seguir hasta la saciedad con múltiples perlas de tan insigne personaje, pero mejor no alargar el post. Dejo libertad a The Monch para que se explaye en los comentarios. Sólo decir que entremedias de la conversación cada poco decía: "pero claro, lo que veis aquí ahora, igual mañana no está, si queréis se os puede reservar, pero tenéis que pagarlo claro, hay que dejarlo pagado". No sé si le funcionará el sistema de venta, igual el apabullar a los pobres compradores infla su nómina a fin de mes, pero está muy claro que no acosta de las nuestras.

Evolución

Igual que Don Redondo ha evolucionado a Mundialito o Foquiño a pasado a ser Foquiño lindísimo, adentrarme en el misterioso mundo de las reformas ha provocado que mi persona haya evolucionado de manera extraña hacia un ser diferente que:

1. Compra revistas de decoración de manera compulsiva. He llegado a comprar la misma dos veces por error.

2. Se ha sumergido en el mundo picasa para mantener informado a todo el mundo de los destrozos del piso.

3. Es incapaz de no introducir en cualquier conversación una alusión a la marcha de la reforma:
- Pues se compró un abrigo rojo muy chulo.
- ¡Qué casualidad! nosotros hemos escogido el suelo del aseo en un tono rojo teja muy chulo, acompañado de unos azulejos en rojo, gris y blanco para la ducha, aquí mismo tengo las muestras... ups, perdón.

- Estoy deseando que llegue el fin de semana para descansar, llevo una semana horrible.
- Y yo, esta semana no han hecho nada, y en cambio la pasada ya arrancaron todo el alicatado y desencombraron, estoy deseando que sea lunes para pasarme por la obra a ver los avances... ups, perdón.

- Aun no sé que hacer con este artículo, ¿a qué revista lo envio?
- Pues anda que yo... miedo me da cuando tenga que escoger la pintura para las paredes, con lo que nos ha costado decidirnos por los tiradores de la cocina... ups, perdón.

4. Lleva constantemente un metro en el bolso y lo saca en décimas de segundo en cualquier ocasión, ya sea para medir paredes, muebles o la distancia que ha de haber entre la mesa y la pared para levantarse cómodamente de la silla.

5. Y como no, escribe un post sobre su reforma con una "bella" foto del antes y el durante de la cocina en el encabezado y una foto de lo que esperamos ver en unos meses como cierre.