La calefacción

En su momento hice un post sobre los pies fríos y ahora que acecha de nuevo el frescor invernal, además de retornar mis helados apéndices, retornan los problemas con la calefacción. Desde abril de este año, The Monch y yo estamos de ocupas en el piso que mis padres abandonaron a cambio de vivir en la playa. El edificio tiene unos 35 años y seguro que se puede demostrar empíricamente que nuestra ocupación ha bajado drástricamente la media de edad de los vecinos y ¡¡¡no somos tan jovenzuelos!!!.

Uno podría pensar que esto es una ventaja, gente mayor acomodada que no da la lata, que no hace ruido y que paga religiosamente la cuota mensual. Pues no, son unos vándalos en las reuniones de la comunidad, hay algún que otro moroso y nuestra vecina de abajo debe de haber provocado una sordera crónica a su pobre marido, cosa de agradecer por otra parte, ya que ahora no escuchamos sus berridos constantes a la hora de la cena...

Sin embargo, lo peor de esta nuestra comunidad es que la calefacción es central y sin contador individual, lo que significa que hasta el 15 de noviembre no se enciende (¡coño!). Esto no es del todo cierto, porque a esta decisión hay que añadir la coletilla de: siempre y cuando no haga un frío excesivo en fechas previas a su encendido. Así que la pregunta que yo me hago es ¿qué son 7 grados de nada?¿es frío excesivo?¿los sabañones son pruebas suficientes para el encendido de la calefacción?¿es necesario que peligre la vida del meñique del pie izquierdo?¿o la de los dos?

El lunes pasado nada más llegar al portal, el dolor de mis pies despertando del letargo invernal, me produjo la suficiente mala leche y decisión como para atacar de lleno al secretario de la comunidad más conocido como "el pinante". Llamo al timbre y "la pinanta" me abre la puerta:

Tocotó: Hola, soy Tocotó la hija del hombre del gas (el anonimato es lo que tiene). ¿Está tu marido en casa?
Pinanta: Sí, viene ahora. (Asoma el pinante por la puerta de la cocina enfundado en una bata gris)
Tocotó: Hola, disculpa que te moleste a estas horas (aun conservaba el suficiente temple para ser educada), una preguntita ¿cuándo se pone la calefacción?
Pinante: El 15 de noviembre, igual lo retrasamos al fin de semana, como hace sol...
Tocotó: Ya... pero se dijo que si hacía frío la fecha era flexible... y verás, en la calle hay sólo 7 grados...
Pinante: Bueno mujer, que tampoco hace frío, con los dias buenos que tenemos últimamente.
Tocotó: Yo no estoy en casa al mediodía y de noche la cama está helada y de mañana cuesta salir de debajo del edredón...
Pinante: Pero a las 12:00 del mediodía en la calle hace calor.
Tocotó: (Vena hinchada) Ya, pero a esas horas estoy en el trabajo, en cambio madrugo y me cuesta salir de la cama (El tono ya no era tan amable, en el fondo significaba: si tú te dedicas a la buena vida, estar de fiesta y sólo estás en casa para la siesta y zampar al mediodía o, eres tan palurdo como para pasar frío porque sí, yo no soy de esas tontaco. Notó el tono...)
Pinante: ¡¡¡Pues yo también madrugo y de noche la cama está helada!!!
Tocotó: ¡¡¡Pues pon la calefacción coño!!! (=entonces es que eres gilipollas)
Interviene la "pinanta" conciliadora:
Pinanta: Es verdad, el problema es que en este edificio hay mucho jubilado... y claro... bien les llega con su radiador...
Tocotó: (RATAS, RATAS, RATAS,...)
Pinante: Además eres la única que ha protestado hasta el momento...
Tocotó: Me da igual, eso no es un argumento, que se ponga ya la calefacción (entré en el ascensor muy digna y para casita)



The Monch me vió llegar con todos mis apéndices congelados pero los ánimos a 100 grados:

Tocotó: Ni te imaginas las explicaciones del "pinante"
The Monch: ¡¡¡Pinante dimisión, por fascista y por cabrón!!!
Tocotó: ¡Que dice que no la enciende hasta el fin de semana!
The Monch: ¡¡¡Pinante dimite, la comunidad no te admite!!!
Tocotó: ¡Que si hay mucho jubilado ocioso! ¡que le den al jubilado! ¡coño!
The Monch: ¡¡¡Pinante cabrón, pon la calefacción!!!

Ya no pude aguantar y rompí a reir a carcajadas, los instantes siguientes coreamos las consignas por toda la casa y fue el mejor desahogo posible. Después, a cenar algo calentito y al sofá a acurrucarse con la manta en el regazo y la sudadera bien abrochada.

Al día siguiente encendieron la calefacción...

Mis gustos raritos

Muy buenas, ya estoy de vuelta y encima con un tremendo meme que me envía la Navaja en el Ojo, sí, esa que dice que para ella a los meme sólo les falta la z al final... La verdad es que éste en particular me resulta mucho más entretenido que esos de: "coge el libro que estés leyendo y ve a la página 123 y bla bla bla..." Pues en mi último manga de Tezuka dice "¡¡¡Atchon Burike!!!", perdón, no existe la página 123...

Ya me estoy liando, al grano. Este meme se basa en una noticia que apareció en Maxim donde elaboraban una lista de los famosos menos atractivos. Entonces la Navaja se paró a pensar en aquellos que, sin tener nada especial o incluso siendo feuchos, despertaban en ella un sentimiento erótico festivo. Y ahora me toca el turno de confesión. Aviso: lo mío es de traca.

1- Jorge Garbajosa. Sí, lo sé, soy una depravada, pero ¿qué coño le veré yo a este señor de nariz y orejas desproporcionadas? Pues ni pajolera, pero me encanta, yo creo que cuando ganaron el mundial y lo vi saliendo de la ducha con la toalla a la cintura casi me sube la fiebre. Hay que ser honestos, estaba en cama con gripe y tenía fiebre... ¡¡¡pero es que casi rompo el termómetro!!! En mi favor he de decir que el chico de cuello para abajo está estupendo y juega en la NBA ¿eso no cuenta?

Qué voy a hacer, me gustan los hombres altos, delgados y de nariz grande. Sin embargo me horroriza Adrian Brody y después del anuncio de schweppes, que como bien decía Laurita parecía que padecía gases crónicos, pues todavía peor...

2- Sean Bean (más conocido como Boromir). Que no me dirán que no tiene algo ¿eh?. Cuando veía la película "los anillos del señor", yo pensaba: con lo hermosote que está este hombre, que le den el anillo coño... Porque no se puede comparar a Viggo Mortensen (que pueden comprobar que tiene un culo feo en Promesas del Este) con este inglés fornido con esos ojitos que son dos hermosas ranuritas cuando se ríe... ¿Qué siempre hace de malo? ¿y qué? ¡Secuéstreme Sr. Bean!.

3- Jeff Goldblum. Nadie en su sano juicio puede decir que este hombre no es atractivo, pero miren qué boca, qué expresividad, y de cuello para abajo no digo nada, un diez, ¡qué digo un diez! un once y yo de poner notas sé mucho ¿eh?. Ay ese partidito de tenis en "9 meses"... Y se mantiene en forma con el paso de los años.

También hay que decir que este señor tiene su lado oscuro, porque no se puede ser amigo de Cronenberg y trigo limpio al mismo tiempo. Es como ser íntimo de la Pantoja y no defraudar a Hacienda.

4- Mark Kelly. Los lectores se estarán preguntando ¿y este quién es?. Pues ni más ni menos que el teclista de mi grupo musical favorito: Marillion. Tuve la suerte de que mi queridísimo Vicisitud me lo presentase en un concierto y que me lo pusiese al teléfono tras otro. Desde entonces está en el top ten de mis guaperas. Un irlandés cachas de 46 años con la cabeza rapada y una sonrisa de oreja a oreja... ay... He intentado encontrar una foto suya con pelo, pero parece que el muy coqueto las haya eliminado de la red (menos mal, por otra parte...)

5- Luc Wilson. Una tremenda cara de empanada y una mándibula de campeonato. Aunque siempre hace papeles de comedia donde parece un pánfilo de cuidado, a mi me tiene ese aire dulce que me atonta...

6- Eric Bana. Ese hombre que en Hulk me pasó desapercibido, en Troya me dejó medio tonta y en Munich me dió mucho igual. O lo que es lo mismo: ¡lo milagrosa que resulta una barba en este señor!. Vicisitud me pirateó Troya al conocer mi enamoramiento instantáneo; la estaba viendo cuando llegó el fatídico momento, la muerte de Héctor, apagué el dvd.

Seguro que me dejo muchos en el tintero, pero esta es una buena selección. Ahora espero las confesiones de las y los que me visitáis en los comentarios.

Actualización: Ya he encontrado varias webs donde se habla del parecido razonable de Eric Bana en Troya con... ¡Jorge Garbajosa! Para muestra un botón. Será que me gustan desaliñados y barbudos???