Tocotó y sus cosas...

Riego por aspersión

2009-11-06T13:23:00.005+01:00

Cocina de los padres de Tocotó, agosto de 1999, conversación absurda con carcajadas por doquier con Foquiño Lindísimo mientras saboreamos un cafe con leche. De repente Foquiño, sosteniendo en el aire la taza de café y con un imprevisible ataque de seriedad, me dice:

- Foquiño: no pienses que cuando compartamos piso con Burbuja las cosas serán así, todo el día riendo.
- Tocotó: ¿?...
- Foquiño: porque yo tendré mis momentos, tú tendrás tus momentos, ella tendrá sus momentos... (se lleva la taza a la boca)
- Tocotó: Momentos... Nescafé?

Lo último que recuerdo fueron mis gafas salpicadas de café con leche y a Foquiño con la mano en la boca aguantando un nuevo turno de riego por aspersión...

Ben-hur VS Quo Vadis

2009-06-09T19:48:00.008+02:00

Una pared alicatada en blanco salpicada de pequeñas gotas en las que todavía se adivinaba el burbujear del gas. El mantel de cuadros rojos y blancos empapado. La misma suerte corrieron el jamón, el queso manchego, la barra de pan. La boca entreabierta de mi hermano sentado en la cabecera de la mesa. Mi padre mirando fijamente la pared con el agua con gas chorreando por la comisura y yo, con un ataque de risa, con las manos alrededor de su cuello gritando: "¡¡¡muere Popea!!!".

En un arranque de locura transitoria y tras escuchar de boca de mi padre la triste muerte de Popea a manos de su esposo Nerón, al regresar a la mesa tras coger unos cubiertos del cajón, reproduje la escena, pero yo era Nerón y mi padre, que inocente él estaba bebiendo agua con gas, Popea.

Por eso siempre he preferido Quo Vadis a Ben-hur...

A gozar

2008-12-29T15:44:00.002+01:00

Se abre el telón, sobre un fondo de playa de isla desierta con palmeras aparece el artista. Lleva un vestido blanco con lunares rojos, muy corto, y con un cancán en tul rojo para darle vuelo a la falda. De fondo se escucha a la difunta Rocío Dúrcal con su archifamoso "más bonita que ninguna" y como el mejor de los homenajes, el artista se entrega al playback con un fervor inusitado.

Llega el estribillo: "más boniiiitaaaaaa que ninguuuuunaaaaa, más boniiiitaaaa que ninguuuuunaaaaa..." girando sobre si mismo la falda se sube con el vuelo y nos muestra sus encantos apuntando a cada uno de los espectadores con su miembro viril. Más bonita que ninguna... ¡¡¡y larga!!!

Menudo descubrimiento el café cantante El Plata de Zaragoza: striptease y jotas, y hasta aquí puedo leer.

As bolas do Dragón

2008-12-18T17:24:00.003+01:00

He comprado unos botines rojos de Piccoro, The Monch me ha lanzado una onda vital pero la he frenado con mi rayo maléfico. Ahora toca barrer los cristales de la puerta de la cocina. Tener superpoderes es lo que tiene...

Crisis a la gallega

2008-10-31T10:49:00.003+01:00

Se acabó el estar escondido detrás de las rocas, por fin una temporada de descanso. Los gallegos cambian sus costumbres culinarias.

Algo bueno tenía que tener la crisis.

Venta agresiva

2008-06-02T16:41:00.013+02:00

Dado que estamos de reformas y vamos a cambiar por completo la cocina, el fin de semana pasado, al pasar al lado de la tienda de electrodomésticos Opportunity Contokes, podríamos decir que el coche aparcó solo y una fuerza sobrenatural nos impulsó hacia su interior. La simple pregunta de "¿Tenéis combis inox de 70cm de ancho?" dio lugar a conversaciones con el vendedor dignas de estar en el decálogo de '¡Así no se vende, coño!'. A continuación transcribo algunas de ellas:

- Tocotó: Verás, el combi no va a ir integrado en un mueble, así que si tiene un "toque" tiene es que estar en el lado izquierdo que es el que no se ve.
- Vendedor: Pues vamos a ver como están estos combis de aquí...
Acto seguido se dedicó a separar los combis de la pared a base de golpes varios para buscar las faltas y después volvió recolocarlos a base de fuerza bruta haciéndolos chocar unos contra otros. Siempre he escuchado que las neveras son delicadas y conviene no menearlas demasiado... así que si alguno se la compra en Contokes, que tenga en cuenta que mejor no enchufar la nevera hasta pasadas unas semanas para que la pobre se desestrese...

Tras ver los combis de 70cm de ancho...
- The Monch: ¿Y no los tenéis de 75cm?
- Vendedor: ¿Has visto alguno?¿Lo has visto? No, ¿verdad? Pues ¡¡¡por qué no los hay!!! (el de la foto, posiblemente el que compremos, es de 75cm)

- Tocotó: Nos han dicho que mejor que sea no frost sólo en el congelador que sino reseca mucho la comida.
- Vendedor: ¿Quién te ha dicho eso?
- Tocotó: Eh... (miedito)
- Vendedor: Que ¡quién te ha dicho eso!
- Tocotó: Un amigo...
- Vendedor: Claro que reseca la comida, pero es que la comida hay que taparla! Porque si dejas un pescado en la nevera dos días sin tapar y se lo pones a tu marido, ¡lo tumbas! -y aclaró- al marido, no al pescado.

- The Monch: ¿Y un lavavajillas integrable?
- Vendedor: Ya que estáis de reformas, que os pongan la encimera más alta y os lleváis este que es dos centímetros más alto y tiene más capacidad.
- Tocotó: No, no nos va a entrar, la encimera es alta pero porque es muy ancha...
- Vendedor: Pues yo puse en mi casa una encimera de un metro de alto y corto la comida así (imagínense a metro noventa de carne con ojos haciendo los gestos de picar verdura)
- Tocotó: Hombre, pero tú eres muy alto.
- Vendedor: Pues la chavala no llega al metro sesenta, pero que se apañe con lo que hay.

Podría seguir hasta la saciedad con múltiples perlas de tan insigne personaje, pero mejor no alargar el post. Dejo libertad a The Monch para que se explaye en los comentarios. Sólo decir que entremedias de la conversación cada poco decía: "pero claro, lo que veis aquí ahora, igual mañana no está, si queréis se os puede reservar, pero tenéis que pagarlo claro, hay que dejarlo pagado". No sé si le funcionará el sistema de venta, igual el apabullar a los pobres compradores infla su nómina a fin de mes, pero está muy claro que no acosta de las nuestras.

Evolución

2008-05-27T18:10:00.012+02:00

Igual que Don Redondo ha evolucionado a Mundialito o Foquiño a pasado a ser Foquiño lindísimo, adentrarme en el misterioso mundo de las reformas ha provocado que mi persona haya evolucionado de manera extraña hacia un ser diferente que:

1. Compra revistas de decoración de manera compulsiva. He llegado a comprar la misma dos veces por error.

2. Se ha sumergido en el mundo picasa para mantener informado a todo el mundo de los destrozos del piso.

3. Es incapaz de no introducir en cualquier conversación una alusión a la marcha de la reforma:
- Pues se compró un abrigo rojo muy chulo.
- ¡Qué casualidad! nosotros hemos escogido el suelo del aseo en un tono rojo teja muy chulo, acompañado de unos azulejos en rojo, gris y blanco para la ducha, aquí mismo tengo las muestras... ups, perdón.

- Estoy deseando que llegue el fin de semana para descansar, llevo una semana horrible.
- Y yo, esta semana no han hecho nada, y en cambio la pasada ya arrancaron todo el alicatado y desencombraron, estoy deseando que sea lunes para pasarme por la obra a ver los avances... ups, perdón.

- Aun no sé que hacer con este artículo, ¿a qué revista lo envio?
- Pues anda que yo... miedo me da cuando tenga que escoger la pintura para las paredes, con lo que nos ha costado decidirnos por los tiradores de la cocina... ups, perdón.

4. Lleva constantemente un metro en el bolso y lo saca en décimas de segundo en cualquier ocasión, ya sea para medir paredes, muebles o la distancia que ha de haber entre la mesa y la pared para levantarse cómodamente de la silla.

5. Y como no, escribe un post sobre su reforma con una "bella" foto del antes y el durante de la cocina en el encabezado y una foto de lo que esperamos ver en unos meses como cierre.

Una desventaja

2008-05-26T15:35:00.011+02:00

(Del taller a casa...)

- Pues que día malo que hace ¿verdad?
- Sí, menuda primavera que tenemos, ahora sí que estarán los embalses a rebosar.
- A ver si se pone bueno pronto, bueno, cuéntame que pasó con el coche.
- Pues nos íbamos a Vilagarcía y en lugar de arrancar aquello sonaba como una castañuela.
- ¿Sabes arrancarlo con las pinzas?
- No me atrevo, a ver si acabamos con los dos coches en el taller.

(...)

- Yo ya estoy jubilado, ahora lo lleva todo mi hija, le encanta el taller, ya de siempre le gustó conducir y todo lo relacionado con los coches... Muchas veces se va con el marido a Portugal, les encanta, a mi en cambio no me gusta mucho la comida portuguesa.
- ¿Qué me dice! Con lo rico que está allí el bacalao, lo preparan de maravilla en cualquier sitio de mala muerte.
- No sé, será manía mía, en cambio a ellos les encanta.
- Ahora todo el mundo va mucho a Portugal por Ikea.
- Sí, mi hija alquiló una furgoneta donde mi sobrino, que trabaja en Europcar, y se trajeron un montón de muebles. Me costó un poco montar el primero pero luego ya conocía bien todos los tornillos y es muy fácil, además están muy bien de precio.
- Pues un amigo mío pagó para que se los llevasen a casa y yo creo que esos 200€ compensaron el alquilar la furgoneta y sobre todo el cargar los muebles...
- Es verdad, porque mi hija, vive en una casa antigua y es un tercero sin ascensor, yo les quería ayudar, pero sólo se los bajaba de la furgoneta y el marido los subía al piso, es que está en forma. Antes hacía taekwondo, así se conocieron, en el gimnasio.

(...)

- Vaya, pues parece que con las pinzas ya arranca, así que ahora volvemos a tu trabajo y ya me lo llevo yo al taller.
- Lo que pasa es que igual voy a recoger el coche un poco tarde...
- No pasa nada, hablas con mi hija y a ella no le importa esperar. Como no tiene hijos y le gusta el taller... A veces tengo que estar encima de ella para que se marche y me dice: "ya cocina la cena mi marido", porque ahora las cosas han cambiado, para bien ¿eh? para bien...
- ¿Y su otra hija tiene hijos?
- Que va, no me dan nietos ninguna de las dos, la pequeña ni siquiera tiene novio. Ni tiempo tiene, es juez y tiene la casa llena de libros en estanterías de Ikea. Mi mujer me dice que en un día le va a decir algo a la mayor, pero yo le digo que la deje tranquila... que en esas cosas es mejor no meterse.
- Pues tiene toda la razón, a mi mi abuelo me trae la cabeza loca con eso de que no llegará a conecer a sus biznietos... Vaya, ya llegamos. Por la tarde me paso a recogerlo. Muchas gracias por todo.
- Me alegro.

Cuando viva en el centro, me perderé la mitad de estas conversaciones, alguna desventaja tenía que tener abandonar la periferia ¿no?

¡Aleluya!

2008-05-21T22:22:00.005+02:00

Ya lo notaba ayer por la mañana, la yema de mi dedo gordo ya anunciaba su salida inminente, sí, ahí estaba el pelo cabujero asomando en la punta de la barbilla… Ya es habitual que me salgan este tipo de pelos de suegra, pero este era diferente, era blanco. A lo largo del día crecía más rápido de lo normal, cuando llegué a casa lo arranqué de un tirón rápido y limpio, pero… esta mañana ahí estaba acechante de nuevo, saliendo con más ímpetu, pero era incapaz de arrancarlo, demasiado corto pensé, pero cuando llegue la tarde te vas a enterar, correrás la misma suerte que tu antecesor. Al poco tiempo, mientras me lavaba los dientes sonó el teléfono:

-"Sí, ya han llegado, puede pasar a recogerlas cuando quiera".

Tantos meses esperándolas y ahí estaban a escasos metros de casa. Desde el 27 de Diciembre The Monch y yo nos preguntábamos si se habrían olvidado de nosotros, si estaríamos desprotegidos durante mucho más tiempo, pero no, ya estaban aquí: habían llegado las sagradas escrituras (del piso y la hipoteca).

No me importa ese pelo blanco que crece sin cesar en mi barbilla, no me importa si me salen algunos más, por fin tenemos un tomo y una página en el registro y la devolución de los escasos restos de la provisión de fondos. Con mis sagradas escrituras en una mano y la mano de The Monch en la otra, voy a separar las aguas de la ría e ir paseando a Cangas.

Lágrimas, rojeces y cabestros

2008-04-08T17:10:00.012+02:00

Aunque tarde en escribir, no me diréis que el título del post no incita a la lectura. La verdad es que sólo quería comentar un par de cosillas que me han pasado últimamente.

Lágrimas y rojeces podríamos decir que es algo propio de mi persona, no se trata de depresión y cuperosis, simplemente cada día soy más llorona y me sonrojo con más facilidad, ya se sabe, con los años todo se acentúa como las patas de gallo y la celulitis.

Hace poco que he conseguido una plaza permanente en la universidad. El jueves pasado firmaba el contrato con una sonrisa en la oreja hablando sin cesar de la alegría que me producía aquel momento a una administrativa que con una media sonrisa no hacía más que señalar con su índice el lugar exacto donde garabatear mi firma. Por la noche, ya en casa, me puse a llorar y a sonarme desconsoladamente recordando los malos momentos por los que hemos pasado los contratados año tras año, con la incertidumbre de quedarnos sin trabajo sin más experiencia laboral que unas cuantas clases.

¿Y las rojeces? ¿y los cabestros?. Todo esto tiene que ver con mi querido Vicisitud, uno de los montadores de la polémica y exitosa Sin tetas no hay paraíso. Todo el mundo sabe que el protagonista de esta serie ha descontrolado las hormonas del 90% de las españolas de todas las edades. Admito que es un buen mozo, un buen cabestro, aunque no es mi tipo. La cosa es que este fin de semana Vicisitud visitó a su familia en tierras gallegas y trajo este regalito para su querida hermana: "esto por tu plaza, o porque sí, qué coño!". Cuando vi ese: "Tocotó! cariño!, no veas como me cuida tu hermano cada vez que monta una secuencia. Todos los besos que quieras... pa ti. Miguel". Me puse de todos los colores, ¡qué vergüenza! aunque, por otro lado... ¡la de envidias que voy a despertar!
Mañana mismo cuelgo el autógrafo en el despacho al lado del cartel del chiki chiki. A sufrir alumnas y profesoras que el cabestro me da todos los besos que quiera, ¡¡¡pa mi!!!.

Posesión electoral

2008-03-14T21:51:00.004+01:00

Tras el paso de las elecciones y la insufrible campaña de rigor, voy a relatar como la política nos poseyó en dos momentos de nuestra vida en común.

25 de FEBRERO: Primer debate electoral.

The Monch: Y ahora vamos a debatir los dos.
Tocotó: Pero ¿qué dices? ¿debatir nosotros?
The Monch: (seriedad inusual) Sí y que sepa usted que ya estoy harto de que vaya dejando sus pelos por toda la casa.
Tocotó: Perdone, pero esta usted faltan...
The Monch: No, no, usted, usted, usted (señalando amenazadoramente con el índice)
Tocotó: Déjeme hablar, que sepa que es usted el que va dejan...
The Monch: No, no, usted, usted, usted
Tocotó: Así no se puede debatir, además ¿de dónde has sacado ese tema de los pelos?
The Monch: Es que no se me ocurría nada que no me gustase de ti y es lo primero que me ha venido a la cabeza.
Tocotó: Ah... (suspiro tontito)

11 de MARZO: Comparecencia de Rajoy.

The Monch se mete en la cama, se tumba boca abajo y hace un gurruño con la almohada. Una vez acomodado, a modo de buenas noches, dice:

The Monch: Le informo que voy a dormir con todo mi equipo, tengo mi programa preparado, sé lo que quiero. Que sepa que cualquiera puede dormir con su equipo, pues así está escrito en el estatuto de la cama. Esto es lo que hay.
Tocotó: ¿Ein?¿Cómorl?
The Monch: Hasta mañana guapa.

Ahora lo tengo en periodo de desintoxicación y la medicación está siendo todo un éxito, hasta me está preparando una tortillaza para la cena... hummmm.

Estable

2008-03-12T15:10:00.009+01:00

No sé si me puede considerar una persona estable. Muchos de mis amigos dirán que no porque me tachan de cabra loca. Nada más lejos de la realidad, lo que pasa es que no saben reconocer mi imaginación desbordante y la velocidad supersónica de mi neurona, velocidad, por cierto, muy superior a la de mi lengua muy a mi pesar... (lean esto). Puede que al final tengan razón, pero mi locura es llevadera y provoca grandes momentos de jolgorrio y diversión popular. Podríamos enumerar alguno:

- En los 80, mientras estábamos a remojo en una piscina, Pingo me dice: "¿nos tiramos?" a lo que yo respondo de manera automática: "¿a quién?". Aun no entiendo como alcancé a decir semejante cosa, si a aquella edad creo que aun tenía las muñecas en el armario. La cara que se le quedó era indescriptible...

- En la universidad no mejoré demasiado. Burbuja, mi dentista en la actualidad, por aquel entonces hacía prácticas en mis fauces, tuvo que sufrir grandes momentos nescafé: "¡Vaya, cómo tienes las hermafroditas!, ay no, las albóndigas" (hermafroditas=albóndigas=orquídeas), o aquella famosa conversación de:

Burbuja (barajando las cartas): ¿Tute?
Tocotó: ¿Yo qué?
Burbuja (medio sonriendo): ¿Tute?
Tocotó (preocupada): ¿Yo... qué?!
creo que no tengo que continuar la conversación...

- Más adelante, cuando vivía con Foquiño lindísimo, mientras ella estudiaba placenteramente en su habitación, tras escuchar el gritó de "¡salsé!", giró la cabeza y me encontró ejecutando un paso de aeróbic dando botes por el pasillo como poseída, no vio como me pisaba mi propio pie, pero sí que me vio mirándola fijamente con cara de susto, girando sobre mi eje y empotrándome contra la pared. Incauta, pensaba que era parte de mi coreografía particular. De ahí que piense que estoy loca. Como el día que salía de casa llevando el mando a distancia en lugar del teléfono móvil...

Vaya, rememorando estos momentos, entre otros muchos, me doy cuenta que puede que mis amigos tengan razón. Muy estable no soy, pero ya aviso que es sólo cuestión de días. Sí, sí, en 20 días a lo sumo me estabilizo en el trabajo, por fin tendré un contrato indefinido en la universidad donde trabajo. No sé si esa estabilidad alcanzará a otros ámbitos además del laboral, es más, no sé si la gente querrá realmente que los alcance, lo que sí que está claro es que empezaré el mes de abril con una sonrisa de oreja a oreja y una buena borrachera.

Reformas

2008-03-01T14:44:00.003+01:00

Este palabro es el causante del abandono de este blog. En realidad se trata de las reformas unidas a mi pereza habitual que ya por todos es conocida y que Bliss me recordaba en el anterior post. Sí, soy vagonetas y perezosa y cuanto más tiempo paso sin escribir, más me cuesta ponerme a ello. En mi caso particular, debería de añadir a todo esto un grave problema de oportunidad ya que las ideas graciosas y la redacción original se me ocurre cuando estoy conduciendo, haciendo una demostración, a punto de quedarme dormida, en medio de una charla con los amigos y claro, no vas a decir: "uy, perdón, es que me ha venido la musa y tengo que irme", "¿la musa? ¿te ha bajado la regla o qué? ¿de qué coño estás hablando?" Os podréis imaginar las caras de estupefacción de la gente ante semejante salida... No, me tengo que controlar y pensar "cuando llegue a casa me pongo a ello". Pero cuando llego a casa... ay... al arrivare a casa... sólo me apetece el sofá y no soy capaz de escribir ni un sólo párrafo.

Pero además de la pereza y la falta de oportunidad, ¿qué es eso de que el causante de este abandono bloguero sean las reformas?. Recordáis, ya hace muchos meses, cuando estábamos buscando piso y nuestras condiciones despertaban las risas de todos los agentes inmobiliarios de la ciudad?, pues al final, encontramos lo que queríamos, en el precio que nos podíamos permitir, en la zona deseaba y con dos plazas de garaje, y todo ello en el plazo de mes y medio y tras visitar más de 35 pisos. Ahora bien, el piso es de segunda mano y los señores que invirtieron allí 25 años de su vida y grandes cantidades de dinero, tenían un gusto un tanto particular, lo que significa que tenemos que hacer reformas.... muuuchas reformas: cambiar baños y cocina, alisar paredes, rebarnizar las puertas, acuchillar el parqué y cambiar toda la instalación electrica. Podría explicarlo en más detalle, hasta indicaros con los ojos cerrados y de manera milimetrada donde irían todos los puntos de lúz y los enchufes, pero creo que tras repetirlo 7 veces a las empresas que van a darnos un presupuesto de la obra, soltar aquí tremendo rollo no podría sino ser perjudicial para mi salud mental que ya está bastante tocada.

Iré informando de todos los cambios del pisín y de los sustos que nos darán las constructoras. No prometo escribir un post al día, y eso que estos días las promesas salen de debajo de las piedras, pero intentaré domesticar a la musa y mantener mi pereza un poquito más a raya.

La calefacción

2007-11-19T19:53:00.000+01:00

En su momento hice un post sobre los pies fríos y ahora que acecha de nuevo el frescor invernal, además de retornar mis helados apéndices, retornan los problemas con la calefacción. Desde abril de este año, The Monch y yo estamos de ocupas en el piso que mis padres abandonaron a cambio de vivir en la playa. El edificio tiene unos 35 años y seguro que se puede demostrar empíricamente que nuestra ocupación ha bajado drástricamente la media de edad de los vecinos y ¡¡¡no somos tan jovenzuelos!!!.

Uno podría pensar que esto es una ventaja, gente mayor acomodada que no da la lata, que no hace ruido y que paga religiosamente la cuota mensual. Pues no, son unos vándalos en las reuniones de la comunidad, hay algún que otro moroso y nuestra vecina de abajo debe de haber provocado una sordera crónica a su pobre marido, cosa de agradecer por otra parte, ya que ahora no escuchamos sus berridos constantes a la hora de la cena...

Sin embargo, lo peor de esta nuestra comunidad es que la calefacción es central y sin contador individual, lo que significa que hasta el 15 de noviembre no se enciende (¡coño!). Esto no es del todo cierto, porque a esta decisión hay que añadir la coletilla de: siempre y cuando no haga un frío excesivo en fechas previas a su encendido. Así que la pregunta que yo me hago es ¿qué son 7 grados de nada?¿es frío excesivo?¿los sabañones son pruebas suficientes para el encendido de la calefacción?¿es necesario que peligre la vida del meñique del pie izquierdo?¿o la de los dos?

El lunes pasado nada más llegar al portal, el dolor de mis pies despertando del letargo invernal, me produjo la suficiente mala leche y decisión como para atacar de lleno al secretario de la comunidad más conocido como "el pinante". Llamo al timbre y "la pinanta" me abre la puerta:

Tocotó: Hola, soy Tocotó la hija del hombre del gas (el anonimato es lo que tiene). ¿Está tu marido en casa?
Pinanta: Sí, viene ahora. (Asoma el pinante por la puerta de la cocina enfundado en una bata gris)
Tocotó: Hola, disculpa que te moleste a estas horas (aun conservaba el suficiente temple para ser educada), una preguntita ¿cuándo se pone la calefacción?
Pinante: El 15 de noviembre, igual lo retrasamos al fin de semana, como hace sol...
Tocotó: Ya... pero se dijo que si hacía frío la fecha era flexible... y verás, en la calle hay sólo 7 grados...
Pinante: Bueno mujer, que tampoco hace frío, con los dias buenos que tenemos últimamente.
Tocotó: Yo no estoy en casa al mediodía y de noche la cama está helada y de mañana cuesta salir de debajo del edredón...
Pinante: Pero a las 12:00 del mediodía en la calle hace calor.
Tocotó: (Vena hinchada) Ya, pero a esas horas estoy en el trabajo, en cambio madrugo y me cuesta salir de la cama (El tono ya no era tan amable, en el fondo significaba: si tú te dedicas a la buena vida, estar de fiesta y sólo estás en casa para la siesta y zampar al mediodía o, eres tan palurdo como para pasar frío porque sí, yo no soy de esas tontaco. Notó el tono...)
Pinante: ¡¡¡Pues yo también madrugo y de noche la cama está helada!!!
Tocotó: ¡¡¡Pues pon la calefacción coño!!! (=entonces es que eres gilipollas)
Interviene la "pinanta" conciliadora:
Pinanta: Es verdad, el problema es que en este edificio hay mucho jubilado... y claro... bien les llega con su radiador...
Tocotó: (RATAS, RATAS, RATAS,...)
Pinante: Además eres la única que ha protestado hasta el momento...
Tocotó: Me da igual, eso no es un argumento, que se ponga ya la calefacción (entré en el ascensor muy digna y para casita)

The Monch me vió llegar con todos mis apéndices congelados pero los ánimos a 100 grados:

Tocotó: Ni te imaginas las explicaciones del "pinante"
The Monch: ¡¡¡Pinante dimisión, por fascista y por cabrón!!!
Tocotó: ¡Que dice que no la enciende hasta el fin de semana!
The Monch: ¡¡¡Pinante dimite, la comunidad no te admite!!!
Tocotó: ¡Que si hay mucho jubilado ocioso! ¡que le den al jubilado! ¡coño!
The Monch: ¡¡¡Pinante cabrón, pon la calefacción!!!

Ya no pude aguantar y rompí a reir a carcajadas, los instantes siguientes coreamos las consignas por toda la casa y fue el mejor desahogo posible. Después, a cenar algo calentito y al sofá a acurrucarse con la manta en el regazo y la sudadera bien abrochada.

Al día siguiente encendieron la calefacción...

Mis gustos raritos

2007-11-08T13:23:00.000+01:00

Muy buenas, ya estoy de vuelta y encima con un tremendo meme que me envía la Navaja en el Ojo, sí, esa que dice que para ella a los meme sólo les falta la z al final... La verdad es que éste en particular me resulta mucho más entretenido que esos de: "coge el libro que estés leyendo y ve a la página 123 y bla bla bla..." Pues en mi último manga de Tezuka dice "¡¡¡Atchon Burike!!!", perdón, no existe la página 123...

Ya me estoy liando, al grano. Este meme se basa en una noticia que apareció en Maxim donde elaboraban una lista de los famosos menos atractivos. Entonces la Navaja se paró a pensar en aquellos que, sin tener nada especial o incluso siendo feuchos, despertaban en ella un sentimiento erótico festivo. Y ahora me toca el turno de confesión. Aviso: lo mío es de traca.

1- Jorge Garbajosa. Sí, lo sé, soy una depravada, pero ¿qué coño le veré yo a este señor de nariz y orejas desproporcionadas? Pues ni pajolera, pero me encanta, yo creo que cuando ganaron el mundial y lo vi saliendo de la ducha con la toalla a la cintura casi me sube la fiebre. Hay que ser honestos, estaba en cama con gripe y tenía fiebre... ¡¡¡pero es que casi rompo el termómetro!!! En mi favor he de decir que el chico de cuello para abajo está estupendo y juega en la NBA ¿eso no cuenta?

Qué voy a hacer, me gustan los hombres altos, delgados y de nariz grande. Sin embargo me horroriza Adrian Brody y después del anuncio de schweppes, que como bien decía Laurita parecía que padecía gases crónicos, pues todavía peor...

2- Sean Bean (más conocido como Boromir). Que no me dirán que no tiene algo ¿eh?. Cuando veía la película "los anillos del señor", yo pensaba: con lo hermosote que está este hombre, que le den el anillo coño... Porque no se puede comparar a Viggo Mortensen (que pueden comprobar que tiene un culo feo en Promesas del Este) con este inglés fornido con esos ojitos que son dos hermosas ranuritas cuando se ríe... ¿Qué siempre hace de malo? ¿y qué? ¡Secuéstreme Sr. Bean!.

3- Jeff Goldblum. Nadie en su sano juicio puede decir que este hombre no es atractivo, pero miren qué boca, qué expresividad, y de cuello para abajo no digo nada, un diez, ¡qué digo un diez! un once y yo de poner notas sé mucho ¿eh?. Ay ese partidito de tenis en "9 meses"... Y se mantiene en forma con el paso de los años.

También hay que decir que este señor tiene su lado oscuro, porque no se puede ser amigo de Cronenberg y trigo limpio al mismo tiempo. Es como ser íntimo de la Pantoja y no defraudar a Hacienda.

4- Mark Kelly. Los lectores se estarán preguntando ¿y este quién es?. Pues ni más ni menos que el teclista de mi grupo musical favorito: Marillion. Tuve la suerte de que mi queridísimo Vicisitud me lo presentase en un concierto y que me lo pusiese al teléfono tras otro. Desde entonces está en el top ten de mis guaperas. Un irlandés cachas de 46 años con la cabeza rapada y una sonrisa de oreja a oreja... ay... He intentado encontrar una foto suya con pelo, pero parece que el muy coqueto las haya eliminado de la red (menos mal, por otra parte...)

5- Luc Wilson. Una tremenda cara de empanada y una mándibula de campeonato. Aunque siempre hace papeles de comedia donde parece un pánfilo de cuidado, a mi me tiene ese aire dulce que me atonta...

6- Eric Bana. Ese hombre que en Hulk me pasó desapercibido, en Troya me dejó medio tonta y en Munich me dió mucho igual. O lo que es lo mismo: ¡lo milagrosa que resulta una barba en este señor!. Vicisitud me pirateó Troya al conocer mi enamoramiento instantáneo; la estaba viendo cuando llegó el fatídico momento, la muerte de Héctor, apagué el dvd.

Seguro que me dejo muchos en el tintero, pero esta es una buena selección. Ahora espero las confesiones de las y los que me visitáis en los comentarios.

Actualización: Ya he encontrado varias webs donde se habla del parecido razonable de Eric Bana en Troya con... ¡Jorge Garbajosa! Para muestra un botón. Será que me gustan desaliñados y barbudos???

¿A espada de quén?

2007-10-04T12:05:00.000+02:00

Hace unos días nos reunimos un grupo de amigos en casa para cenar y catar todo tipo de bebidas espirituosas. Sin saber muy bien porque entre conversaciones varias salió el tema del programa Supermodelo 2007, al que The Monch y una servidora estamos enganchados. Para el que no lo conozca, se trata de un reality donde 12 niñas de 16 a 23 años aprenden modelaje y la que gane representará a España en el concurso internacional Elite Model Look. Es un programa muy entretenido donde se pueden encontrar grandes momentos como:

- Niñah, que man cogío pa la sesión de fotoh de ropa surf en Santander ¿ande está Santander?

- Yo puedo llevar el pelo suelto como recogido (léase: tu llevas las orejas desabrochadas)

- ¡¡¡Porca Troya!!! (el profesor italiano de pasarela cuando haciéndolas desfilar a ciegas se despista y no avisa del final de la pasarela...) o

- El momento en el que Judith Mascó, de la que creíamos en la primera edición que era tartamuda, se arranca con un: "María Vicente siente la espada de Democles sobre su cabeza". ¿A espada de quén?

Según mis amigos la pobre no se había equivocado: "es el acento catalán que le puede". No sé si será verdad, pero gracias a la ayuda inestimable de la enciclopedia Espasa, que lleva muuuchos años combando la madera de las estanterías, recordamos y descubrimos a dos grandes personajes de la historia:

Damocles: Cortesano de Dionisio, tirano de Siracusa, que vivió en el siglo V a. de C. Como envidiaba la fortuna del rey, éste le ofreció por un día su trono, sobre el que Damocles vió una espada suspendida de una crin de caballo y amenazando su cabeza, con lo cual Dionisio le quiso dar a entender que no era envidiable la situación de los tiranos.

Democles (el Hermoso): Joven ateniense de gran belleza que, para escapar a los deseos libidinosos de Demetrio Poliorcetes (que perseguía a quienes trataban de eludir sus galanterías), se precipitó en una caldera de agua hirviendo, suscitando, más que la admiración, el estupor de sus conciudadanos, poco avezados a semejantes ejemplos de pudor y de esquivez, el año 301 a. de C.

Por lo tanto, mejor que estar bajo la espada de Democles sería mucho más acertado decir cosas como: eres más deseado que la 'espada' de Democles o estás más caliente que la 'espada' de Democles... Se me ocurre alguna que otra cosilla más, pero este blog es para todos los públicos...

Metros cuadrados

2007-09-25T09:27:00.000+02:00

La cuenta vivienda nos persigue y esta vez no podemos añadir la coletilla de: pero nosotros somos más rápidos. No, no hay nadie más rápido que hacienda, así que no nos queda otra que encontrar piso antes del 25 de diciembre o, lo que es lo mismo, estas navidades de regalo... ¡una hipoteca!

Hemos comenzado la búsqueda de piso hace 3 días y en 72 horas ya nos hemos hecho una idea muy aproximada de lo "bien" que está el mercado de la vivienda... En el momento que dices: "3 habitaciones, 2 baños, garaje y un presupuesto de 240.000 eurazos" el agente inmobiliario se muerde la lengua y su rostro se tansforma haciendo muecas indescriptibles con tal de no descojonarse en tu cara...

Por otro lado, ni The Monch ni yo tenemos esa visión especial que tienen los que son capaces de decir: "¡qué posibilidades tiene este piso!, es una gran inversión" cuando lo único que alcanzamos a ver son 3 huecos mal distribuídos, un plaqueta de cuando Jesucristo perdió el bolígrafo, los encajitos encima de los sofás de skay y ese penetrante olor de ¡señora, ventile coño!.

Ahora mismo estoy en Valladolid en un congreso, pero a la vuelta retomamos la dura búsqueda... Seguiré informando, pero mientras os cuento una anécdota graciosa que me ocurrió ayer mismo en la plaza mayor vallisoletana. Suena el teléfono:

- ¿Sí?
- Hola, ¿está Andrés?
- No, aquí no hay ningún Andrés.
- ¡Ah! Es que yo llamaba por un piso en la calle Venezuela.
- Bueno, yo no soy Andrés, pero estoy buscando piso y si es en la calle Venezuela y con un precio majete me interesa.
- Puff, pues no es el caso. ¿tu novio no se llamará Andrés?
- No...
- Gracias y disculpa.
- De nada, pero si ves algo interesante por ahí, me llamo Tocotó y noto el aliento de hacienda en la nuca.

Perezosa

2007-09-18T08:34:00.000+02:00

Hace poco leí en un blog que cuanto más tiempo se llevaba sin escribir, mayor era la pereza que producía hacerlo. Puedo constatar que efectivamente se trata de mi caso. Hace mucho que tengo abandonado este diario y, la verdad, durante un tiempo fue por vacaciones, después por la depre postvacacional y ¿ahora? Ahora no tengo más excusa que la pereza y lo de este post ya ni tiene nombre...

El escribir en dos blogs supone doble trabajo y después de una pequeña aventura portuguesa he pensado, ¡¡¡qué coño!!! ¿por qué no lo escribo en uno de ellos y luego redirecciono desde el otro? Sí, soy vaga y perezosa como el bicho de la foto, aunque menos peluda.

Todo esto tiene una explicación lógica aunque no lo parezca: el otro blog, La Vista Gorda, que a lo mejor algunos ya conocéis, está dedicado al mundo académico. Bueno, creo que la mejor definición es que en realidad se trata de una vía de escape ante las cosas que nos ocurren en la facultad, ya sean las locuras de nuestros alumnos o las propias, y ya que la anécdota en cuestión está relacionada con mi faceta académica, si tenéis curiosidad... no os queda más remedio que pinchar aquí.

Ocho cosas sobre mi que no sabéis

2007-08-03T18:46:00.000+02:00

Mi querido Vicisitud me ha incluido en unos de esos memes a los que siempre he tenido manía y que pensé que nunca me tocaría contestar, pero viniendo de él y tras leer sus fantásticas confesiones no me queda más remedio que cumplir, así que ahí van:

1. Soy muy miedosa y asustadiza y no me gusta nada la oscuridad.

2. Puedo parecer muy extrovertida y lanzada pero en el fondo soy una persona muy tímida.No soporto que me graben en vídeo y cuando lo hacen, me quedo petrificada. Aun recuerdo mi tartamudeo y mi falta de memoria cuando, hace unos años, la telegaita me preguntó por The Pretenders instantes antes de que empezase el concierto. No me acordé de ningún título por lo que, mientras la cámara me enfocaba, le preguntaba impaciente a The Monch por cada canción, sonreía como el Cordobés y tartamudeaba al mismo tiempo. Como no, no salí en la tele, pero The Monch tuvo sus segundos de gloria. Desparpajo que tiene el chico...

3. Me revienta que me agarren de los brazos y no poder moverme a mi antojo, es como una especie de brazoclaustrofobia. ¿Será porque gesticulo mucho cuando hablo?

4. Me ponen nerviosa las arrugas en los manteles o las alfombras, los cuadros torcidos y determinados sonidos, como el de comerse las uñas, o masticar con la boca abierta... Parezco un poco maniática, pero se me aguanta bien.

5. Dicen que conduzco bien, aunque soy un poco brusca y de claxon fácil. De todos modos lo mío es el claxon docente, es decir, un pitido de Tocotó="que sepas que lo que has hecho está mal y ni se te ocurra volver a repetirlo". Eso sí, cuando estoy un poco nerviosa el claxon va acompañado de todo tipo de improperios más propios de una camionera que de una pulpita con clase.

6. Como buena gallega añado el típico -iñ@ a multitud de palabras y en multitud de ciudades NO gallegas. El graciñas no lo suelto, pero el hombriño y el mulleriña tampoco y acabo pasando una vergüenciña tremenda.

7. Unos carnavales me disfracé de Sabrina Salerno con unas macrotetas postizas, un top negro de terciopelo de mi santa madre y un short vaquero. Por aquel entonces tenía el pelo corto y gafas de pasta tamaño azafata del 1, 2, 3. Menos mal que fui consciente de las pintas y al final no salí de casa de esa guisa.

8. Un día tuve un pequeño apretón en el Corte Inglés y cuando accioné la cisterna noté como el agua ascendía y ascendía sin trazas de volver a bajar. Huí despavorida ante la mirada atónita de la señora de limpieza que entraba en los baños en esos momentos. Seguro que todavía se está acordando de toda mi familia pulpeira...

Creo que ya es suficiente por hoy, además como soy buena no pasaré este meme a nadie, eso sí que todo el mundo se sienta libre de contar sus intimidades cuando quiera y por supuesto que me avise...

Pingo

2007-07-18T15:13:00.000+02:00

Pingo era amarillo como un pollo, con poco morro y mucha clase. Era suave y lleno de nubes por dentro y tan cómodo, tan, tan, cómodo que se transformaba en una cama en un abrir y cerrar de ojos, aunque no sé si su dueña llegó a usar este gadget... (que comente, que comente...).

Hace unos años me comentaron, "la gente no te toma en serio con un pingo" y digo yo ¿qué importa que te tomen en serio o no cuando conduces el vehículo más redondo del mercado? Sí, redondo: la carrocería redonda, los faros redondos, los puntos gordos amarillos que te indicaban el estado del depósito de combustible... Pero con los años Pingo, dejó de tener un motor redondo y empezó con los achaques propios de la edad, que si la batería, el cambio de marchas... tanta marcha tenía que hasta le empezaron a fallar los frenos. Con dolor de corazón su dueña se lo dejó a la Renault con los papeles de donación de piezas en toda regla y nosotros todavía lo echamos de menos.

Pingo tenía una conductora enfermera, dos pedales, tres puertas, cuatro plazas y ahora… un sucesor cinco estrellas.

De congreso en congreso

2007-07-10T11:16:00.000+02:00

Hola a todos, no es que me haya olvidado de vosotros, pero así es la dura vida del congresista. Primero fue Bilbao (una semana), luego 4 días en Madrid y ahora me toca Praga (8 días). Y que nadie piense que me vengo de turismo, no, no, que una viene a trabajar duramente y a contar artículos dificilíiiiiiisisisisisimos y en inglés. Vamos que con el estrés no consigo disfrutar en condiciones de las ciudades que visito.

¿Ha colado? ¿no?, bueno, lo he intentado. Nos vemos a la vuelta.

P.D: Este post lo he escrito en un descanso entre sesiones y no en medio de una plenaria coñazo de esas ¿eh? aunque ganas no me han faltado...

9 cm

2007-06-11T22:49:00.000+02:00

- Cielo, he encontrado los zapatos para la boda...
- Estoy acojonado...

Sí lo conseguí, desde las 19:30 hasta las 3:30, sobre unos tacones de 9 cm... yo, la pulpita de las chanclas y las deportivas... ¡¡¡Qué alegría!!! Ahora a hacerle la competencia a Doña Letizia.

¡Viva Italia!

2007-06-06T16:49:00.000+02:00

Hay unas cuantas razones de peso para adorar Italia: su comida, el italiano, Roma, la vespa y Franco Battiato. Se trata de una mezcla tal, que encantaría a cualquiera y ¿os imagináis cómo sería la conjunción de todas ellas?:

Pongámonos en situación: Roma 13:30h, avanzas rápidamente en vespa, haciendo eses evitando a los locos conductores italianos, y con ese traqueteo continuo de los adoquines del pavimento te diriges por la Vía del Corso hacia la Piazza de Venezia. El hambre acecha y el olor a pizza inunda el ambiente, aparcas y callejeando encuentras ese bonito ristorante cerca de la Fontana di Trevi, ¡qué cognio (coño)! te dices, la pizza para llevar y la vuelta la lanzas de espaldas con la mano derecha por encima de tu hombro izquierdo a las aguas de la Fontana, aun a sabiendas de que te vendría de perlas para un espresso o un helado de tres pisos de postre. Ummmm, exquisito, pero… ¿y Franco Battiato? Rebobinemos...

Roma 13:30h, avanzas rápidamente en vespa, sentada de medio lado y abrazada a... ¡Battiato? ¡¡¡Ah!!! No, ejem, esto pierde algo de encanto... otra vez a rebobinar...

(...) sentada de medio lado, sujetando firmemente la falda con una mano, mientras con la otra abrazas a la mejorada reencarnación de Marcello Mastroianni. No importa el temblor de la moto sobre los adoquines, pero el hambre aprieta y en el ristorante suena "L’animale" de Battiato mientras saboreáis un buen plato de spaghetti…

Ma l'animale che mi porto dentro - El animal que yo llevo dentro
non mi fa vivere felice mai - no me ha dejado nunca ser feliz
si prende tutto anche il caffè - me roba todo, hasta el café
mi rende schiavo delle mie pasión - me vuelve esclavo de mis pasiones
e non si arrende mai e non sa atenderé - sin desistir jamás y nunca espera
e l'animale che mi porto dentro vuole te - y el animal que yo llevo dentro te ama a ti

Tras imitar a la Dama y el Vagabundo, os dirigís a la Fontana y echáis a perder la vuelta con un alegre lanzamiento. Finalmente, de nuevo a la vespa y a reposar la comida en la Piazza de Espagna. En las escaleras te sientas unos peldaños más abajo y te acurrucas en el regazo de Marcello, tras la breve siesta te despiertas en primavera, como en la canción de Battiato, pero en las Rías Baixas. En fin, un sueño perfecto, pero un despertar un poco decepcionante.

Este post va dedicado a The Monch, mi Marcello particular, a Michael Knight, por mi primer paseo en vespa y a la Navaja y Vicisitud por engancharme a Franco Battiato.

NO, No, no, bueeeno, sí, SÍ

2007-05-31T21:31:00.000+02:00

De tener que escoger una de las opciones, siendo sincera, me quedo con el "SÍ". Tengo un pequeño gran problema y es que me cuesta mucho decir que no. Ante cualquier petición, por mucha pereza que me dé, siempre acabo la frase con un "por supuesto, sin problema". No quiero que ninguno de mis amigos piense que me siento obligada ante cualquier favor que me pidan. No es el caso, yo aplico la ley abusa de tus amigos que tus enemigos no se dejan y fiel a mis principios, no me quejo de los favores que les hago. La cuestión es que me he parado a pensar y hay numerosas situaciones en las que debería haber dicho que no y he sido incapaz.

Por ejemplo, para el bodorrio del Sr. Roca, donde lucí mi estupendo bronceado y que transcurrió tan bien que debemos de aplicar censura en las fotos a partir de la décima, decidí ir a una peluquería al lado de casa en lugar de a la de toda la vida:

- Hazme un recogido sencillito que esas cosas recargadas no me gustan nada.

Cuando me dejó un espejo para ver el peinado desde todos los ángulos posibles, me resultó imposible no encontrar un mechón cardado y tenía más horquillas que un postizo de Betty Misiego. Tras sugerir algo más sencillo, me quitó 5 horquillas y después de un ¿está bien así? y mi por supuesto de rigor, me fui a casa tras pagar 20€. Cuando llegó The Monch, me encontró en el baño tirando a la basura los 20€ y las 25 horquillas. Pero la cosa no acaba aquí, al llegar a la iglesia, se acercó el novio y dirigiéndose a Petete, a la Marquesa de Quincarallas y a mi nos dijo: "¿Alguna quiere leer las peticiones?" No se me ocurrió decir, aquí, yo, yo, a mi, a mi, levantando mis brazos compulsívamente, pero ante la negativa de las otras dos, a pesar de mi aversión a la santa madre iglesia, acabé en el altar diciendo cosas del estilo: "Por la santa Iglesia, para que Dios le conceda ser siempre la esposa fiel de Jesucristo. Roguemos al Señor." Como venganza particular por el sarpullido que notaba aflorar por mi espalda en dirección hacia el cuello, pícaramente le guiñé el ojo al novio desde el altar.

Desde hace varios años, las asociaciones de drodependientes rehabilitados se pasan por la universidad en diciembre entregando calendarios del nuevo año a cambio de un pequeño donativo. Ni que decir tiene que los calendarios en su inmensa mayoría hacen referencia a cierta paloma que les ha ayudado sobre manera en su recuperación, por lo que acaban olvidados al fondo del cajón. Otras veces, pretenden ser graciosos y ponen, por ejemplo, una bella estampa de dos elefantes en plena caída de Roma con pie de foto: 'fabricando marfil'... Al principio venían las dos asociaciones que conoce todo el mundo en la ciudad, pero ahora han proliferado como los champiñones y cada año te asaltan en el despacho cinco o seis diferentes. Hace poco nos informaron que muchas de ellas son un timo y que gracias al cuento recaudan unos buenos dineros. Mis compañeros ya no sueltan ni un céntimo, en cambio yo, ahí sigo fomentando el engañp, soy incapaz de decir que no al chico con aspecto desaseado por el que tanto ha hecho la asociación de turno.

Ya por último, entre muchas otras cosas, no me resisto cuando me ofrecen lotería nacional o cupones de la once. Pero no me toca ni el reintegro y no consigo dejar de trabajar y dedicarme al vivir del cuento...

Creo que esta noche empezaré la terapia del "NO" delante del espejo y con lo que ahorre me compro la toalla de la playa que odio que se cuele la arena en mis ventosas. Venga empiezo, NO, NO, No, no, no, ummmmm, a lo mejor... ¡¡¡qué debilidad!!!

Felicidades

2007-05-28T19:04:00.000+02:00

Felicidades con retraso a todos aquellos que estuvieron de santo el 25 de Mayo. No me refiero a los Gregorios o a las Magdalenas, no, sino a todos los freaks. El 25 de Mayo se celebra el Día del Orgullo Freak y se fijó esa fecha al ser el estreno en EEUU, hace ya 30 años, de “La guerra de las galaxias”. Creo que todo el mundo conoce la repercusión de la telenovela espacial más importante hasta la fecha.

He buscado Tocotó en el santoral toda la tarde y como no aparece, he decidido que a partir de ahora mi onomástica será el 25 de Mayo. Considero que podría estar dentro del grupo de los freaks y para mi eso no es un insulto, no señor, más bien lo catalogaría como uno de mis variados encantos. Alguien que escucha a Marillion y a Rush como algo normal, que disfruta de la conducción con Battiato en la radio cantando “era la puta más gorda que jamás había visto” sin que esto le parezca extraño, o que se sabe de memoria la conversación del balcón entre la Baronesa y el capitán Von Trapp de Sonrisas y Lágrimas, debería recibir más de un regalo el 25 de Mayo. Pero nada, ni uno, se han olvidado de mi… incluso aquellos que, a pesar de negarlo por activa y por pasiva, también están de santo ese mismo día ¿verdad Navaja? ¿y usted Foquiño Lindo? Vicisitud lo admite sin miramientos y hasta presume de ello, felicidades hermanito.

Muchos de mis amigos me acusan de estar un poco chalada, no en vano hasta mi padre me dice que estoy como una caldereta, tengo sus genes, así que… incluso The Monch opina lo mismo. La verdad es que ya apuntaba maneras de pequeña, cuando le dije a una señora en el ascensor: “que fea es, parece E.T.”, o cuando quería de regalo de cumpleaños la cinta de Sara Montiel cantando fumando espero (la tengo), o cuando para ir a la piscina sólo quería un bañador morado de mariposas amarillas… Con los años no he cambiado mucho, mi gusto por la ropa colorista sigue en su apogeo, mi cabeza me gasta malas pasadas y acabo soltando barbaridades como: “es que yo soy muy elegada y educante” o “bueno y no os aturulléis… hala, hasta mañana” (final de una clase en la que es obvio que no quería decir eso, mis alumnos quedaron aturullados) y lo último, un día bajando en el ascensor con un vecino, tuve un pequeño problema gaseoso y le eché la culpa, obviamente él sabía que no había sido, pero la mirada amenazante de “serás guarro” lo convenció. Gracias a Neptuno mis gustos musicales han mejorado considerable y progresivamente, por mucho que la gente se queje de ellos… Pues nada de quejarse, aquí la que tiene el derecho al pataleo ahora mismo soy yo, exijo mis regalitos aunque sean con retraso. Bueno, por este año os perdono, no todos somos conocedores y merecedores de tan venerable onomástica. Pero el año que viene no me falléis...

Vuelta y vuelta

2007-05-10T22:21:00.000+02:00

El Sr. Roca se casa y como buen gallego, sabe que en el banquete no puede faltar un buen pulpo y no me refiero al menú. Tras hacer recuento de los modelitos de bodorrio disponibles me he decidido por el vestido fucsia. Ahora bien, se imaginan como queda el verde pulpeiro y el fucsia, mejor no lo hagan, sería dañino para la vista. Así que dado el color enfermizo que me gasto he decidido ir al solarium. Petete, que también está invitada, está en la misma situación que yo, su color anaranjado desvaído patuno le va muy mal con el vestido color penelopecruzenlososcar, así que ambas nos dedicaremos al tueste durante las próximas semanas.

Nuestra estrategia ha sido informarnos cada una por separado en dos centros de bronceado distintos. Su informadora hablaba mucho sin decir nada y escondiendo los extras. La mía... bueno, la mía no hablaba, me sacó un folleto y me plantó: "léete esto y te lo piensas". Lo pensé y pasé por el centro al día siguiente. Cuando accionando su sistema automático se disponía a darme de nuevo el mismo folleto de hacía 24h, le avisé, que no mujer... que ya lo tengo claro, voy a comprar el bono. Ayer mismo me estrené en estas lides del solarium y la verdad es que fue realmente gracioso.

Gracias a la ficha que tuve que cubrir y a la información que leí acerca de los peligros del solarium, sabía que no podía llevar joyas, horquillas, mejor no echar colonia y nada de maquillaje. Fiel a los consejos, esa misma mañana, sólo el agua y el desodorante acariciaron mis tentáculos y al final de la jornada me dirigí a vivir mi primera experiencia UVA.

Llegué al local, la chica me explicó que la máquina comenzaría a funcionar en 3 minutos, que me desvistiese, que entrase en la cabina y si veía que tardaba en encenderse, podría accionarla manualmente en un botón, que ponía start, situado dentro en la parte superior de la puerta. Calculé que su explicación habría durado un minuto y viendo que sólo me quedaban dos antes del tueste, me desvestí en un plis y en nada allí estaba yo, medio en pelotas con las gafas protectoras con la que lo ves todo más negro que el futuro de la Pantoja y agarrada a dos asas por esto de tener los brazos en alto y evitar cualquier marca. En la cabina sonaba M80, pero los tubos permanecían apagados. El tiempo pasa más lento dentro del artefacto y cuando estaba harta de esperar, me acordé del botoncito de start. Créanme que en ese mismo instante supe que lo de querer es poder es una aunténtica patraña. Soy miope, 5 dioptrías por ojo, el botón estaba bastante alejado y con las gafas protectoras no veía un pijo. La solución era fácil, bajar un poco las gafas, intuir la situación del botón y palpando accionar la máquina. Pero pónganse en mi lugar, acaba de leer un folleto donde me avisaban que podría quedar cegata perdida si no llevaba la protección adecuada y tenía miedo que en pleno asomo de mi ojo por encima de la gafa, el aparato entrase en funcionamiento y me quedase para los cupones. Saqué valor del fondo del estómago y mi ojo saltón asomó por encima de la gafa y... ¡¡¡no era capaz de ubicar el botón!!! estaba situado demasiado alto y yo soy demasiado miope. Pensé, si abro la puerta rápido, me pongo las gafas, ubico el botón, me las quito, me pongo las protectoras y con el ojo asomando lo pulso ¿me dará tiempo a tapar el ojo antes del fogonazo?...

Me dió tiempo, pero no el suficiente para pulsar el botón, cuando tenía el dedo en alto y en la dirección correcta, la máquina se puso en funcionamento y M80 dejó de escucharse entre el zumbido de los tubos y el aire que salía del techo intentando paliar el calor que produce tanta luz junta. Los siete minutos pasaron más rápido que los tres iniciales de preparación y hasta casi me quedo dormida colgada de las dos asideras. Salí colorada como una gamba y la extraña sonrisa de la chica al devolverle las gafas me hace pensar en la existencia de cámaras en la sala... Si es así, se habrá echado unas buenas risas viendo a un pulpito medio desnudo, apurado como el que más, con la gafa de protección colgando de un lado y la gafa de ver enganchada en una única oreja. Ni que decir tiene que casi entro en la cabina con mis 8 calcetines ejecutivos... La próxima sesión, sin nervios y con lentillas. Y esta será la nueva Tocotó:

Yatá

2007-04-23T18:51:00.000+02:00

Pues eso, que esta misma tarde instalo el ADSL en casa y en breve escribiré cosas más interesantes que ésta:

- Boris Yeltsin: 76 años.
- La Reina Madre: 101 años.

Comprobado, la ginebra es mejor conservante que el vodka... Estoy perdida...

Una breve pausa...

2007-03-30T14:52:00.000+02:00

... para instalar el adsl en el nuevo pisito y volvemos enseguida. Espero que pronto porque eso de estar sin internet es un suplicio!!!

Sorpresa...

2007-03-29T12:11:00.000+02:00

... pero esta vez de las malas, sí, también existen las malas sopresas como que te decoren la casa cuando no estás con el color que menos te gusta, la fruta perfecta por fuera pero podrida por dentro, el radar a la salida del túnel cuando ibas escuchando a los Foo Fighters, una encerrona con alguien que realmente te "disgusta"... y la que he recibido hace dos días.

En un post anterior contaba como una mala semana de trabajo finalmente tornaba de color de rosa. Sí, ese viernes recibía una carta de un editor de una revista internacional pidiéndome una segunda versión de un artículo que habíamos enviado 5 meses antes (créanme si les digo que la respuesta fue rápida...). Hicimos todos cambios que nos pedían y ya teníamos asumido que la publicación estaba asegurada pero, he aquí la sorpresa: dos días antes de enviar la segunda versión, nos escribe el otro editor rechazándonos el trabajo ¡¡cómorl??...

Enviamos la segunda versión preguntándo que había pasado, por qué nuestro trabajo había pasado por dos procesos de revisión, la respuesta fue que al primer editor tuvo una pájara y pensó que no había tramitado el artículo, así que se lo pasó al segundo editor que se encargo de enviarlo a dos nuevos revisores. Tras pensárselo muuuuucho (1 día), han decidido mandarnos a paseo y rechazar el trabajo, vamos que ni una segunda oportunidad por el trabajo realizado, ni tampoco ser un poco coherentes con su primera opinión que era totalmente positiva...

Ahora mismo ya lo hemos remitido a una nueva revista. Eso sí, como siempre nos queda el derecho al pataleo, hemos escrito un "bonito" mail dejando claro lo que nos ha parecido la actuación de los editores, que esto no es serio ¡coño!.

Mañana, mañana...

2007-03-26T00:10:00.000+02:00

Pues eso, que mañana, o pasado escribo un post nuevo en condiciones. Sé que os he tenido muy abandonados últimamente, pero el trabajo, la mudanza y la pereza me han mantenido alejada del blog durante muchos días...

Ahora mismo no tengo muchas novedades que contar, umm, bueno, un par: el viernes que viene abandono el nido familiar, ¡independiente a los 30!. La verdad es que esto de la edad no debería decirlo, que vergüenza, mis verdes mofletes se sonrojan... La otra novedad es que este fin de semana he estado en los Madriles con mis queridísimos Vicisitud y La Navaja en el Ojo. La visita era un poco interesada, para que negarlo, en el fondo de un viaje relámpago de fin de semana estaba el impresionante concierto de Journey, el primero en España de toda su carrera, que se remonta a los 70. El espectáculo fue genial, se notaba que ellos disfrutaban en el escenario y el público estaba totalmente entregado. Sólo nos queda una pena. Cuando fuimos a por nuestro recuerdo sentimental al finalizar Separate Ways...

... ¡¡¡las camisetas se habían agotado!!! Ya no podré dar mis clases de mañana enfundada en una estupenda camiseta rosa de Journey. The Monch dice que las va a comprar por Internet, pero ya no es lo mismo...

Para los que no conozcan al grupo, lo mejor es que leais este genial post de Vicisitud donde queda perfectamente definido. Intelectuales y gafapastas que se abstengan de leerlo, no podrán apreciar toda la belleza y el AmOR que desprende Journey.

Como colofón a este post os dejo una gran coplilla del grupo (otra en los minutos musicales) y una foto de lo mejor del concierto: Jonathan Cain, el teclista. No es que este señor, que podría ser mi padre, esté bueno ni nada parecido, pero su actitud ligona con el público y sus gestos de "chicas aquí me tenéis" fue de lo mejorcito del concierto.

Mudanzas

2007-03-13T21:08:00.000+01:00

"Estimado The Monch,

Después de tanto tiempo sintiéndome vacía y desatendida, me veo en la necesidad de mudarme. Antes nuestra relación era mucho más cordial, me llenaba de diferentes sabores y olores que me hacían sentir feliz y útil. Yo mantenía frescos todos esos sentimientos pero... desde hace tres semanas me siento sola, abandonada. Ni una manzana arrugada, ni limones secos, ni tomates reblandecidos... nada, salvo alguna que otra cerveza. Casi he caído en la tentación de darme a la bebida, sí, ¿esos cascos vacíos?, he sido yo. En un ataque de depresión y Chimay he llegado a pensar en lanzarme al vacío, pero a pesar de mi extraordinario peso, desde un primer piso no habría logrado nada. Igual la solución habría sido escaparme disimuladamente mientras usted cerraba la puerta a su espalda, pero no soy muy silenciosa y mis pequeñas rueditas y el escaso cable que me mantiene viva no serían suficientes para alcanzar siquiera el pasillo...

Echo mucho de menos a Tocotó, ella sí que me cuidaba como nadie, me conocía como nadie, sabía qué me faltaba y qué retirar a su debido tiempo. Por todo ello, he perdido la esperanza de esperar al nuevo inquilino en cuanto usted se marche a convivir con Tocotó. Me he puesto en contacto con una empresa de mudanzas y me voy, me retiro, prefiero dedicarme a ceder mis piezas a compañeras agradecidas.

Atentamente, su vacía nevera durante este último año."

Vaya, The Monch, menos mal que me ocuparé yo de la nueva nevera... Ansiosa estoy por empezar la mudanza.

Felices sueños

2007-03-05T22:43:00.000+01:00

Zzz zzz zzz, ups, perdón, me había quedado traspuesta. Disculpen, a ver, me quito la legaña, me estiro con discreción y... ya estoy preparada. Bueno, preparada, preparada, zzz zzz zzz. Pero ¡coño! Espabila de una vez, ¿no ves que ya están aquí tus fieles lectores? Vergüenza debería darte. Te quedas dormida en cualquier sofá, en los seminarios de la universidad, en las sesiones plenarias de los congresos, en el autobús, el avión, el tren, el coche (cuando no conduzco, claro), en el despacho después de comer y antes del café... Vamos, que de un tiempo a esta parte me quedo frita en cualquier sitio. Nunca he tenido problemas de sueño, herencia materna, pero ahora mismo mi tendencia a quedarme dormida aumenta de manera escandalosa. Ya comentaba en un post anterior, que a medida que pasan los años las manías, achaques y arrugas se acentúan. Siempre se dice que cuando te vas haciendo mayor necesitas menos horas de sueño. Yo, soy un bicho raro, con los años necesito más horitas de cama.

Además de dormilona, soy roncadora. Esto... bueno... esto no debería de haberlo dicho que pierdo todo el glamour, pero es verdad, no soy de esas chicas finas que no se oyen cuando duermen. No, yo tengo lo que de manera políticamente correcta se denomina un "respirar fuerte". Antes de que la gente empiece a exagerar y decir cosas del tipo: "yo creía que dormía con un oso", "es que se te oye desde la planta baja", "yo he tenido que dormir con tapones", cosas todas ellas absolutamente falsas, he de aclarar que mis ronquidos surgen cuando duermo panza arriba y, entre otras cosas, me convierte en la roncadora oficial de la playa. Pero eso no es nada, me da un poco de vergüencilla na más. Mi momento tierra trágame fue en clases de yoga hace dos años:

- Ya hemos acabado los ejercicios, procedamos a la relajación (suena música de pajaritos y arroyos).
Para el que no esté puesto en estas lides, la relajación en yoga se hace sobre una esterilla, boca arriba y tapado con una manta. Para colmo, las clases eran justo después de comer.
- Cerramos los ojos, somos conscientes de nuestra respiración profunda. Visualizamos los pulmones llenándose y vaciándose. Nos vamos relajando, notamos como nuestro cuerpo pesa cada vez más, como se hunde en el suelo... (a estas alturas ya no escuchaba del todo a la profesora, era como un susurro en la distancia).
- Notamos como se relajan las piernas, los pies se caen hacia los lados, se abre la boca, cada vez nos hundimos más y más (se abre la boca, se cae la babilla...).

En ese preciso momento surgió mi "respirar fuerte", la risas afloraban a medida que mi respirar ganaba en poderío. Finalmente, una voz firme dijo: "Se acabó la clase". Me despierto feliz, relajada y con 15 personas mirándome fijamente con una sonrisa de oreja a oreja.

Esto me ocurrió en cada una de las clases de yoga. La monitora insistía: "el objetivo de la relajación no es dormirse, pero si a uno le entra el sueño, es tontería que luche contra él". Yo obediente, me dejé llevar sesión tras sesión. Un día me desperté sobresaltada y con voz orgullosa le susurré a un amigo:

- Ja, hoy me he despertado con mi primer ronquido.
- Sí, y con el sexto también…

Resignación, no nací para ser una persona despierta, por lo menos no más de 10 horas al día… y ¡¡¡mira qué hora es!!! Buenas noches me voy a la cama antes de quedarme frita sobre el teclado, que luego me queda la cara cuadriculada... zzz zzz zzz...

Fiebre consumista

2007-03-02T15:42:00.000+01:00

No me considero una persona excesivamente consumista, pero tampoco ahorro demasiado. Este aspecto de mi vida debería vigilarlo más, sobre todo teniendo en cuenta que este año me tocará encadenarme a una hipoteca, se acabó el plazo de la cuenta vivienda :-S. Aun así, con al espada de la hipoteca sobre la cabeza, el pasado miércoles sufrí un ataque de fiebre consumista.

La mañana transcurrió normal, pero al mediodía, mientras saboreaba el postre, los del tomate anunciaban: "si quieres que en tu móvil suenen los animales de dos en dos ua ua, envía ANIMALES al 5500." Me encanta ese anuncio, fui una pardilla y en el camino desde el aparcamiento de la Universidad a la Facultad envié ANIMALES al 5500.

Ping, nuevo mensaje: "envía tono, politono o sonitono al 5500". Vale, SONITONO al 5500.
Ping: "envía la marca de tu teléfono móvil al 5500". Me cago en $%&#&$… NOKIA al 5500.

Finalmente me llegó la melodía en mp3 y suena de coña, eso sí, me habré dejado unos 3 o 4 euros en la tontería.

Pasé la tarde entre las clases y mis demostraciones. Finalmente a eso de las siete me fui al centro a comprar un buen moscatel en el Corte Inglés para acompañar el postre en una cenita en casa de Bonnie y Michael Knight. En la entrada del Corte estaba un vendedor de la ONCE, sindicalista, según mi abuela. Yo quería saber si mi cuponazo del 31 de Enero estaba premiado, pero el sindicalista no tenía la lista de premios y me dijo: "yo de ti espabilaba porque el cupón te caduca mañana". Como me daba cosa no comprarle nada le dije: "ya que estamos, dame un cuponazo para el viernes" (2.5 euros).

Me dirigí a la ONCE, en la acera de enfrente calle abajo. En frente de la entrada principal había un kiosco, donde pregunté si era o no la propietaria afortunada del premio gordo. El chico, muy amable, me bajó de las nubes y de nuevo piqué: "vaya, pues dame un rasca de esos" (50 céntimos), el vendedor muy astuto añadió: "¿y no te vas a llevar el cupón especial del día del padre?, puedes ganar un sueldo de 6000 euros durante 25 años"… los ojos me hacían chiribitas pensando en como sería vivir sin preocuparme de una futura hipoteca y… "venga, dame el que más te guste" (4 euros).

Para rematar el día, justo al lado de la ONCE, había una tienda nueva. Entré por curiosidad y allí estaban, esperándome, a mi y a mi tarjeta de crédito: las converse de lunares que llevo dos años buscando… (80 euros). Son mi perdición, lo sé, ¡¡¡ya tengo 4 pares!!!

Y digo yo, el 18 de marzo, cuando esté pegada a la radio, con mis zapatillas de lunares, el cupón en una mano y San Pancracio con el perejil en la otra y sienta ese palpitar acelerado del corazón… ¿qué será? ¿será la ilusión?

Un premio Nobel en Eurovisión

2007-03-01T21:10:00.000+01:00

Sé a ciencia cierta que después de leer este post perderé a las fieles visitas que me quedan. Intentaré excusarme, pero es verdad que ninguna excusa vale para describir mi súperplan del sábado noche...

Uno de los muchos inconvenientes de los amores a distancia, sólo 83 km, es que los fines de semana se reparten entre ir a su casa o pasarlos en la mía. Bueno, a decir verdad, pasamos por los dos hogares todos los fines de semana y a final de mes hacemos más kilómetros que Willy Fog. Este sábado tocaba comida familiar en mi casa pero, para la noche nos surgió un gran plan en The Monchlandia: una cena en un buen restaurante con unos muuuy buenos amigos. Cuando llegamos, tras numerosos mal entendidos telefónicos, nos encontramos con la gente cenada y en pijama. Plan B: degustar unos buenos solomillos con los suegros y zapatearnos en el sofá. El frío y el cansancio convirtieron a la tele en el entretenimiento más a mano... Cualquiera que haya intentado ver la tele un sábado noche, se habrá percatado que entretenimiento no es el término más adecuado para definir la programación. Sobre todo cuando es tan tarde que, las películas pasables están todas empezadas y la segunda sesión..., creo que todos sabemos la temática de la segunda sesión. Tras zappear sin éxito, acabamos enganchados al programa de TVE dedicado a escoger la canción que representaría a España en el festival Eurovisión.

Nada más observar al público, la primera palabra que nos venía a la mente y en mayúsculas era ¡SÓRDIDOS! (nosotros no, sólo somos un pelín freaks). El programa lo presentaba Paula Vázquez, que desde que dejó el bikini y salió de la cueva está muy desmejorada, eso sí, lucía un par de pulseras modelo plástico todo a cien que iban de maravilla con el ambiente. Tuvimos la suerte de escuchar las cinco canciones finalistas cantadas por los cinco mejores intérpretes: 4 chicas, dos desafinaban, las otras dos no, y un grupo masculino llamado Nash que pretendía ser un Take That a la española... Las canciones eran: "Busco una chica, looking for a girl", "Reina de la noche, Queen of the night", "tu voz se apagará, ain't gonna be the same", "una lágrima" y "I love you mi vida". Ni me he vuelto loca, ni estoy estudiando traducción e interpretación. Todas las canciones tenían su frasecita en inglés, que viste mucho en Eurovisión y de paso los asistentes pueden corear la mitad del estribillo.

La elección de la tonadilla en cuestión fue mediante votación popular y ¡¡¡por autonomías!!!. El método recordaba a la propia Eurovisión, pero sin el famoso "uayo miní truá pruá". La ganadora fue la menos mala, "I love you mi vida", interpretada por Nash. Apostamos, que no votamos, por ella y acertamos. Ahora sólo queda esperar al 12 de mayo para disfrutar del horterismo, la caspa y los cero points de España en Helsinki. Como decimos los gallegos: ya me tarda...

¿Y lo del premio Nobel?, ¿chaladura pulpera?, ¿una mala digestión de la cena?, podría ser, pero no es el caso. John Forbes Nash (una mente maravillosa) es el único matemático, como una servidora, que ha ganado un premio Nobel, el de Economía. Además, ha sido premiado por sus trabajos en Teoría de Juegos, la disciplina en la que he realizado mi tesis. No, no somos ludópatas, ninguno de los dos, él es esquizofrénico y yo un animal acuático. ¿Se lo imaginan moviendo las caderas al ritmo de "I love you mi vida iiiiiieeeeoooo..."? Esta imagen en mi cabeza antes de acostarme no es una buena semilla para una noche sin pesadillas...

Nota: La foto con Nash nos la sacaron en un congreso en Marsella y la tengo de recuerdo en el despacho.

Propiedad privada

2007-02-22T21:36:00.000+01:00

No suelo esconder mucho mi vida privada, a veces llego a pensar que cuento demasiadas cosas personales a gente a la que acabo de conocer. La explicación puede ser que asocio rápidamente cualquier anécdota ajena con una propia, incluso yendo por los caminos más extraños, no es raro que a veces me encuentre con respuestas del tipo "¿y eso que tiene que ver con lo que estoy diciendo?...". El anonimato de este blog es por razones obvias, una profesora no puede dejar que sus alumnos descubran su diario y mucho menos la vista gorda, ya me estoy imaginando el boicot...

Algo parecido me ocurre dentro de casa. No me preocupo por si la cortina esta abierta o cerrada y un vecino curiosea cuando me visto por la mañana o me desvisto por la noche. Mi madre actúa igual que yo, pero ¡ay los hombres de la casa! Viven obsesionados por la privacidad del hogar, hasta el punto de dejar la casa en penumbra a la hora de comer, no vaya a ser que los vecinos desde el pasillo de acceso a los garajes, a través del seto medio seco y la ventana del salón, vean los suculentos platos que tenemos en la mesa. Mi señora madre ha conseguido, tras mucho pelear, dejar el cortinón abierto con la excusa de ver el mini-jardin o lo que vulgarmente llamamos "el verde". La pregunta del millón es ¿qué conseguirán ver los vecinos a través del seto? Poca cosa, por no decir nada. Esa obsesión por el qué verán, que no qué dirán, me ha parecido siempre completamente absurda. Nunca me he sentido observada, o por lo menos de la manera en la que lo "sufren" mi padre y mi abuelo.

Ayer arrancaron el seto. Hemos decidido poner un cierre de aluminio para agrandar un poco "el verde". Ahora mismo, sí que estamos a expensas de los vecinos que se dirigen al garaje y es curioso que ahora sí me resulta incómodo. Me siento como si la casa estuviese desnuda, indefensa y no es agradable. Estoy deseando que Pucho venga a colocar el aluminio, ayer dijo: "venimos mañana si es que no llueve". Prometo que aguantaré y no cantaré ni en el coche ni en la ducha, lo de tararear en sueños ya es otro cantar...

Actualización: Foto del nuevo cierre de aluminio.

El paso del tiempo

2007-02-21T12:41:00.000+01:00

Seguro que todo el mundo es consciente de los cambios físicos que sufre con el paso de los años. Muy a mi pesar no he heredado el cutis sin arrugas de mi señora madre, sino el de mi padre, que aunque es un señor muy resultón, con una gran caída de ojos, eso dice siempre, parece un defensor del famoso lema de Adolfo Domínguez: "La arruga es bella".

Hace un año, ya tenía las típicas patas de gallo, pero es que ahora mismo, éstas se extienden peligrosamente y además han aparecido otras parientas transversales. De todos modos, además de las arrugas, los desastrosos efectos de la gravedad y achaques varios, lo que más me sorprende, no sé si cabrea, del paso de los años es como afecta al carácter.

Seguro que más de uno ha escuchado eso de "con los años te has vuelto aun más...". Yo pensaba que esto se hacía realmente palpable a eso de los 70 u 80 años, pero no, ¡yo ya soy consciente de mis cambios a los 30!. Tengo menos paciencia y soy más maniática con tonterías como que no haya arrugas en el mantel o que los cuadros estén derechos. Me he vuelto mil veces más llorona y la excusa de "es que estoy más sensible que tengo la regla" ya no cuela cuando a una le sale la lagrimita con la peli de las 15:30 o me pongo a llorar en cuanto Clint Eastwood le ofrece un cigarrillo a Meryl Streep en el minuto 10 de los Puentes de Madison. Para rematarla tengo más dependencia del mozo que antes, ¡si es que lo echo de menos en mis fiestas "de soltera"!... Seguro que no soy la única que se da cuenta de estas cosas ¿verdad?. Estaré al tanto de los comentarios y espero no sentirme un bicho raro...

Estoy contenta

2007-02-17T12:38:00.000+01:00

Esta ha sido una mala semana de trabajo, pero por lo visto, no sólo me ha ocurrido a mi, a mi dentista, al mozo y a más gente le ha pasado exactamente lo mismo. El lunes fue tranquilo, empezaba el cuatrimestre y me presenté a mis alumnos con gloriosas frases que, más que animarles a perder el miedo a la asignatura, debieron de asustarles aun más:

Sé que esta asignatura está considerada la bestia negra de la licenciatura, pero nada más lejos de la verdad. El porcentaje de aprobados es más alto que en la asignatura previa, aunque por culpa del boca a boca el número de presentados es muy bajo.
Admito que puede resultar un poco abstracta, sobre todo los primeros temas, pero no abandonéis, luego todo se pone muuuucho mejor y no os va a resultar complicado.

Las miradas eran una mezcla entre incredulidad y risa... Por lo menos, pensé, se han reído el primer día, que ya es algo. El lunes acabó bien, si no fuese por el aviso del personal de administración y servicios de un paro general para el martes y el jueves...

El martes, cortaron el tráfico y no se podía acceder a los aparcamientos, así que tocó aparcar en la carretera e ir a la Facultad monte a través. Cuando por fin llegué, estaba cerrada y lo único abierto era un acceso desde el exterior a la cafetería, donde se agolpaban los alumnos y los profesores. Conseguimos entrar a eso de las 10:30 pero no hubo clases en todo el día, bueno, ni clases, ni teléfono, ni internet, y sólo funcionaban la mitad de los enchufes de los despachos. La imagen era graciosa, todos los profesores haciendo ingeniería de cables para poder enchufar el flexo, el ordenador y el calefactor (también habían quitado la calefacción) en un mismo enchufe. El martes estuve atrapada entre mi mesa y una trenza de cinco cables...

El miércoles transcurrió con normalidad, pero el jueves más de lo mismo, paseo campo a través, cafetería atestada... Por lo menos nos dejaron todos los enchufes y la red, pero el teléfono "misteriosamente" se volvió a morir... Ese día lo dediqué por completo a finalizar unas demostraciones de un artículo para reenviarlo a una revista. No sé que me pasaba, pero no era capaz de dar con la demostración correcta y me acabé marchando de la facultad medio desesperada y a oscuras a las nueve y media de la noche, 13 horas y media de trabajo era demasiado.

Llega el viernes, toda la mañana revisando los exámenes de los alumnos que están entre Pinto y Valdemoro, sí, estábamos de "rebajas" y aumentamos el porcentaje de aprobados del 40% al 50%. Buen trabajo Tocotó, pero toda una mañana sin retomar tus demostraciones... Fui a comer a casa y al volver a la facultad... allí estaba, esperándome en el casillero: una carta de Mr. Golden, editor de una revista a la que había enviado un artículo previamente rechazado en otras dos, una de ellas tras esperar año y medio la respuesta de los revisores... Tal y como había ido la semana, me esperaba lo peor. Palpaba el sobre intentado adivinar si el grosor era lo suficientemente gordo para ser una segunda revisión, o por si el contrario, era tan fino y había tan pocas hojas como para ser un rechazo. No fui capaz de esperar a llegar al despacho y en medio del pasillo leí la respuesta:

Su trabajo está bien escrito y continene material que merece ser publicado, le invitamos a que nos remita una segunda versión ASAP (as soon as possible), siguiendo las instrucciones del revisor que le adjuntamos.

Se lo comenté a mi jefe, mi coautor, llena de alegría. De paso, me dió una idea para mis demostraciones y conseguí acabarlas todas ese misma tarde. Para mi, a pesar del chaparrón y de todos los nubarrones de la semana, ayer fue un día soleado de primavera en toda regla. Además el fin de semana se presenta espectacular, me voy a Xinzo de Limia, un pueblo de Ourense donde, junto con Verín y Laza, se celebran los carnavales más importantes de toda Galicia y con más tradición de toda España... Fiesta... de soltera... El próximo post a la vuelta del Entroido.

Somewhere else

2007-02-05T21:56:00.000+01:00

When the darkness takes me over
Face down, emptier than zero
Invisible you come to me ..quietly
Stay beside me
Whisper to me "Here I am"
And the loneliness fades

Some people think I'm somethin'
Well you gave me that, I know
But I always feel like nothing
When I'm in the dark alone

You provide the soul, the spark that drives me on
Makes me something more than flesh and bone

At times like these
Any fool can see
Any fool can see
Your love inside me
(Neverland del discazo "Marbles")

Marillion, mi grupo favorito, va a lanzar un nuevo disco. Se trata de un grupo de rock progresivo que casi nadie conoce y aunque intento duramente que mis amigos le cojan gusto, mi fracaso es estrepitoso. Según me dijo Vicisitud, el hecho de escuchar a grupos como Marillion y Rush de manera natural va en mi vena freak y en sus "malas" influencias. Lo admito, tengo unos gustos musicales muy dispares y me defino mejor enumerando lo que no me gusta que lo que tengo en mi discoteca particular, ya se sabe que en la variedad está el gusto.

Sí, ya tenemos nuevo disco a la vista, "Somewhere Else". La fecha exacta de lanzamiento es el 9 de abril y todavía no es posible escuchar un avance de las nuevas canciones, pero a la vista del disco anterior, "Marbles", a mi parecer lo mejor que han hecho en su historia, y a sabiendas de que hubo temas que se quedaron en el tintero, me he lanzado y ya he hecho la reserva por internet hoy mismo. Sí, una loca, estoy pagando por un disco dos meses antes de que salga al mercado. Los que me conocen saben que soy la pirata mayor del reino y que mi ordenador está trabajando de sol a sol, pero Hogarth y familia han conseguido que cada cierto tiempo caiga en la tentación de ser legal y comprar un cd. Sobre todo cuando se trata de una edición especial, como es el caso.

Además, las buenas noticias se suceden, en la gira de presentación incluyen una visita a España. Es habitual que lo hagan, ya que en Madrid tienen un club de fans muy activo. La única vez que pude verlos en directo fue hace dos años, cuando por fin tocaron en Madrid en sábado, lo habitual eran visitas entre semana... Mi querido Vicisitud consiguió que accedieran a hacer una entrevista la tarde del concierto con la intención de colarla más adelante a algún canal (prueba superada, por cierto). The Monch y yo llegábamos a Madrid a eso de las seis y cuando estábamos en la terminal recibimos la llamada de Vicisitud: "venid corriendo, que les he dicho que mi hermana y mi cuñado han recorrido 1000 km para verlos y quieren que os paséis por allí". Creo que todavía no le he agradecido lo suficiente el poder conocer a Pete Trewavas (bajista), Mark Kelly (teclados) y Steve Rothery (guitarrista), los tres de la izquierda en la foto, una gente encantadora y de la que guardamos un gran recuerdo, además de unas estupendas fotos...

Este año tocan de nuevo en Madrid, pero, por no perder la costumbre, lo hacen entre semana y no podemos ir. Sin embargo, también se pasarán por Oporto y lo genial de vivir en las Rías Baixas, además del marisquito y el microclima, es que tenemos Portugal a tiro de piedra y Oporto, en particular, a hora y media en coche. Lo que significa que a mediados de abril toca corear y emocionarse con un nuevo concierto de Marillion. Ya estoy contando los días... Os dejo la canción más popera de su último disco, You're gone, a ver si consigo algún adepto más.

Ummmm, pupita...

2007-01-31T22:22:00.000+01:00

Estoy hecha una piltrafilla. El fin de semana estuve en Oporto, hacía sol pero también mucho frío y, además de la botella de porto lágrima de rigor, me he traído unos cuantos recuerdos que hubiese preferido haber dejado allí. Me caen los mocos, me duele el lado derecho de la garganta al tragar, pero a la vez sufro de una inflamación del lado izquierdo del tiroides, que hace que también me duela la garganta en su otra vertiente. El tratamiento de esta inflamación es con un medicamento llamado prednisona, cuyo principio activo es una cortisona que me baja las defensas. Para rematarla, como tengo las defensas a ras de suelo, lo que empezó siendo un calenturón a causa del frío en el lateral derecho del labio inferior, se ha transformado en un herpes y como sigo tomando la prednisona, el labio superior se ha celado y ha dicho, yo también quiero uno. Por si esto fuese poco, en breve tengo revisión del coche y creo que ya le toca cambio de ruedas. Estos días, yo, mi coche y mi cartera tenemos pupita...

Soy una cantante

2007-01-19T19:50:00.000+01:00

y esto unido a lo de ser un ángel me hace irresistible ;-). Lo de ser una cantante es en sentido literal, que nadie piense que soy una tunante y una gambitera que no para por casa.

Me gusta cantar desde siempre. De peque me escogieron para el coro del colegio, no tenía ni tengo buena voz, simplemente no desafinaba demasiado y éramos famosas por ser uno de los coros más numerosos de los colegios de la ciudad. Cuando llegué a BUP lo dejé y me dediqué a cantar en la ducha, mientras estudiaba y a tararear en el transporte público. Pero mi gran reencuentro con la música y el cantar a viva voz ha sido gracias a… ¡¡¡mi coche!!! Sí, desde septiembre del 2000 soy una cantante amateur de casa al trabajo, del trabajo a casa, de visita al mozo y a los amigos... el resto del tiempo lo paso en el trabajo, escribiendo en el blog, comiendo o durmiendo, podría jurar que en algunas de esas tareas canturreo algo por lo bajinis. Creo que incluso mis ronquidos han llegado a tener un toque musical...

Me paso media vida conduciendo, no en vano torturo a mi pobre coche con cerca de 40.000 km anuales, así que eso de cantar en el coche no es poca cosa. Mi problema es que no soy precisamente fan de la música española y tampoco soy un jefa con el inglés, así que hago una mezcla de spanglis y me voy defendiendo a voz en grito por las calles, rotondas, carreteras nacionales y autopistas.

No canto susurrando, no, canto bien alto, así me salen mejor los agudos y el falsete. Juraría que también hago gestos y muecas extrañas para darle más sentimiento a la interpretación, llamando la atención de los coches vecinos en los semáforos y cruces. Toda esa mímica la evito cuando tengo compañía, pero lo de dejar de cantar es superior a mi, en medio de cualquier conversación por muy profunda e interesante que sea, siempre me sale un leve tarareo al ritmo de la radio. No suele parecer mal porque ya me conocen, seguro que si no canturrease pensarían que me ocurre algo raro y digo yo ¿para qué voy a preocupar a los amigos?¿eh? Pues nada, a cantar y a capear el temporal, siento el mal tiempo...

Mi vida secreta

2007-01-16T22:27:00.000+01:00

Aunque muchos no lo sepan, en mis ratos libres me dedico a salvar al mundo de todo tipo de catástrofes, para ello me transformo en ¡¡¡Súper-Tocotó!!! La superheroina más importante del universo y alrededores...

Ummmmm, vamos a ver, si es que a lo mejor más de uno se lo habrá creído... anda que... Lo que realmente pasa es que una servidora, de paseo por la blogosfera familiar, se encuentra que su hermano y cuñada se han transformado en un par de superhéroes de impresión y, como yo no soy menos, he accedido a esta página web y me he creado mi propio personaje.

Quería que se pareciese a un pulpo, y casi, le falta solamente un tentáculo. Además la piel verde y mis gafas rojas han quedado perfectos. Igual lo del látigo y la espada sobran, pero me apetecía la apariencia guerrera después de que me dijesen en un comentario que me pareceía a Ctulhu (que da un miedito...)

Animo a todos los visitantes, blogueros o no, a que traten de imaginarse en leotardos y repartiendo sopapos a diestro y siniestro, la máquina de crear superhéores hará el resto...

Ayer comí caquita

2007-01-14T22:41:00.000+01:00

Detrás de este título tan escatológico, al más puro estilo Morancos, se esconde la generosidad de mi señora madre que, pensando en un entrante para sus ya famosas albóndigas no se le ocurrió mejor idea que comprar un par de centollos. En la plaza se los vendieron como escogidos y la pescantina fue muy de fiar porque los animalitos estaban exquisitos...

En plena degustación nadie hablaba, no fuera a ser que perdiese bocado y alguien se adelantase y le robase la pata fornida en la que tenía puesto el ojo mientras degustaba un trozo del cuerpo del centollo que se afanaba en escarbar sin dejar ni un hilito de carne y chupándose los dedos después. Pero lo mejor y más repetido de la comida fue: "la caquita está buenísima", "prueba la caquita, pruébala que está fenomenal", "como no apures te quedas sin caquita", "no se os ocurra dejar nada de caquita ¿eh? ¡hay que comérsela toda!"... y podría seguir así, aunque creo que ya sabéis a qué me refiero. Sí, la caquita es esa masa deforme y, en ocasiones suertudas, con corales que queda dentro del caparazón de tan divino animal. Y de nuevo sí, en Galicia, o por lo menos en la provincia de Pontevedra la llamamos así.

Muchos puede que piensen ¡qué asco!, esos, esos los quiero yo como compañeros de mesa en las típicas bodas gallegas, ummmmmmm, ya me estoy relamiendo...

Cachis...

2007-01-10T21:15:00.000+01:00

¡Yupi! Estas navidades una amiga de mi madre me ha regalado un gorro. Es la mar de bonito y no me queda nada mal. El problema es que soy muy vergonzosa y tímida y aunque me encantan los sombreros soy incapaz de ponérmelos y salir a la calle sin sonrojarme. Aun por encima el tiempo no ayuda mucho, en las Rias Baixas las temperaturas no son precisamente extremas y para rematarla, dicen en las noticas que el 2007 será el año más caluroso desde 1659. Al final cuando pierda la vergüenza hará calor y cuando de nuevo llegue el frío se habrá pasado de moda mi gorro nuevo... Resignación...

30

2007-01-09T13:04:00.001+01:00

¡Qué gran número! Es la media de días de los meses del año, el día después de cobrar la nómina, los minutos que remoloneo en la cama antes de levantarme, mi edad y el porcentaje de años de mi vida que disfruto de la tierna compañía de The Monch. Feliz aniversario neno. ¡¡¡Qué pasa!!! ¿qué soy una cursi? y qué más da, este es mi blog y escribo lo que quiero, y en estos momentos lo que más quiero es seguir aumentando este porcentaje.

Vete a Vejer y piérdete

2007-01-08T14:48:00.000+01:00

Hola a todos, ahora que ya se han acabado las fiestas, snif, toca volver al trabajo. No es que haya dejado de hacerlo durante las navidades, pero es que en la facultad no había nadie y con tan poco ambiente de trabajo, una se lo toma todo con muuuucha más calma. Tanta calma que hasta desconecté de ciertas cosas en las que estaba enfrascada antes de los turrones, es decir, estoy un poco perdida con ciertas demostraciones de unos artículos y ni siquiera me he puesto al día con las clases…

Hablando de perderse, es algo que me pone muy nerviosa. Tengo mis manías, como todo el mundo, y lo de estar perdida me molesta sobremanera. Tras el verano del 2004, asocio el verbo perderse al pueblo de Vejer de la Frontera en Cádiz. Vejer es el típico pueblo blanco andaluz, está situado en lo alto de un monte con unas vistas espectaculares del continente vecino, cuando la niebla no lo impide, y a pocos minutos de playas vírgenes como las de El Palmar o Los Caños de Meca.
En realidad, queríamos pasar una semanita en Conil, pero estaba saturado y por proximidad en el mapa acabamos yendo a Vejer, donde , de puro milagro, encontramos alojamiento en Casa Sin Nombre, unos apartamentos regentados por Jane, una inglesa muy amable que casi no hablaba español. Tras efectuar la reserva, Jane nos envió por correo electrónico las instrucciones de cómo llegar al pueblo y cómo localizar la casa, ya que a la vista de las fotos, pueden apreciar que este pueblo es un auténtico laberinto de calles blancas, estrechas y empinadas por las cuales es muy fácil perderse si no tienes unas buenas indicaciones.

Aquí es cuando surge el problema, Jane no sabía nada de español, así que decidió escribir las instrucciones en inglés y después usar un software de traducción muy malvado. El resultado no pudo ser más desastroso, nos explicaba cómo llegar a Vejer en función de si veníamos de Málaga o Sevilla y una vez en Véjer, cómo llegar a la casa. Una mínima aclaración, lo de Pecado Nombre del Casa es la traducción de Casa sin (sin=pecado) Nombre. A continuación los complicados "itinerarios":

Pecado Nombre del casa de los aeropuertos de Málaga/Gibraltar:
Pase Tarifa y las playas windsurfing anchas también en izquierda. Continúe en N340 para cerca de 40 km. Caiga abajo de la colina (debía ser un atajo) con el colmo de Vejer en la ladera a la izquierda. Tome la izquierda siguiente hacia Vejer, dando vuelta a la izquierda encima de la colina en la isla de tráfico. En cerca de 2 kms usted alcanza el parque de coche en su izquierda.

Pecado Nombre del casa de aeropuertos de Sevilla/Jerez: (este fue nuestro recorrido)
Toma E5/NIV hacia Cádiz y Algeciras. Si usted se encuentra en el mismo camino Jerez que bordea en el camino del anillo entra en la misma dirección, pero puede tomar un poco más largo (hombre mucho mejor cuanto más largo...). Nueva muestra en el camino del peaje para Algeciras/Medina Sidonia (A381), ignore y continúa en el camino del peaje hacia Cádiz. Siga las muestras para Algeciras. Deslice el camino sobre N340 hacia Algeciras. Carretera de doble calzada más allá de Chiclana a la derecha. Los cambios a la sola calzada más allá del golf del San Andrés cursan en la derecha - jerarquías de las cigüeñas en izquierda (si alguien es capaz de poner esto en inglés y que tenga sentido, le preparo los espaguetis con almejas). Continúe a lo largo del N340 y usted verá turbinas del viento en una ladera en la su derecha. Lleve la primera derecha del poste indicador Vejer, entonces inmediatamente a la izquierda encima de la colina en la poca isla de tráfico. En 2 kms usted alcanzará el parque de coche en su izquierda.

Con mucha suerte llegamos a Vejer, pero nos quedaba lo peor:

En Vejer debido al laberinto de calles estrechas en la vieja ciudad, algún parque aquí y llama un taxi del quiosco del teléfono enfrente, PERO si usted desea conducir (muy a nuestro pesar deseábamos conducir): Continúe en este camino más allá de la parada en izquierda, tiendas del coche park/bus en la derecha. Lleve a la izquierda en el cruce giratorio con un arco en el centro. No haga caso del camino encima de la colina escarpada a la derecha (ni caso, ni caso...). Guarde en este camino encima de la colina con las opiniones sobre izquierda, tiendas en la derecha. Tome la derecha siguiente por algunos pequeños quioscos que le traigan en Plazuela. Hotel y barra del convento en la derecha. Siga la esta derecha unidireccional del camino - ESTRECHO - con el arco en nuestro pequeño cuadrado del mercado en la su derecha después de cerca de 50 metros. Entonces continúe a lo largo de la calle principal. Lleve a tercera llanura izquierda una pequeña colina un cruce giratorio pequeño. Dé vuelta a la derecha encima de la colina y busque un espacio del estacionamiento hacia la frente de la colina. ¡Casi allí! (menos mal). Parquee y camine al pie de una colina pequeña al izquierdo (una curva de la horquilla). Continúe para arriba. Hay barra Cura a la derecha, MUY barato. La derecha de la vuelta sobre Calle Trafalgar y la casa está sobre el tercero a la derecha. Ayudaremos con el equipaje etc. en caso de necesidad. Esta manera es un pedacito más de largo, pero un camino ahora se cierra para que los cafés y las barras pongan las tablas y las sillas hacia fuera. Llámenos por favor si usted consigue perdido o necesita una mano con equipaje.

En nuestra desesperación, aparcamos donde pudimos, encontramos una oficina de turismo y con la ayuda de un mapa, pero no sin dificultad, llegamos a la casa. Jane nos explicó amablemente en la terraza de la casa, desde donde se divisaba el coche, cómo llegar y dónde aparcar. El resto de la semana fue increíble, playas de ensueño, una comida exquisita y sol en abundancia para recargar pilas. Volveremos... y tanto que volveremos.

El ogro es ginecólogo

2007-01-02T22:23:00.001+01:00

Hacía más de tres años que no lo visitaba y mi amiga enfermera no paraba de recordármelo. "Ya, ya lo sé, hay que ir una vez al año, pero es que me da una pereza" respondía. Realmente, pereza no es la palabra. Todo el que haya visto la camilla de un ginecólogo me entenderá perfectamente.

Dado que no me decidía y como ella estaba trabajando en ese momento en planificación familiar, sin mediar palabra me pidió cita para la semana siguiente con una advertencia: "he concertado la cita con el Dr. Fulano, es más seco que el Dr. Mengano, pero hace mejor las exploraciones y yo creo que es más de fiar."

Quedamos y fuimos juntas hacia la consulta, no había nadie en la sala de espera, cosa rara en la sanidad pública y nos llamaron nada más llegar.

Dr. Fulano: "Buenos días, dígame señorita ¿a usted no la han llamado para anular la cita de hoy?" (ya asomaba el temido carácter seco del doctor)
Tocotó: "Pues no" (iba asomando mi escudo defensivo)
Dr. Fulano: "¡Qué raro!, han avisado a todos los pacientes de hoy" (tonillo irónico)
Tocotó: "¡Ah! Puede ser, es que estos días no estamos en la ciudad, con el buen tiempo nos hemos ido unas semanitas a la playa" (la sonrisa amable no conmovía al doctor que me miraba incrédulo)
Dr. Fulano: "Pues es usted la única paciente del día" (se frotaba la frente malhumorado)
Tocotó: "Lo siento muchísimo, si quiere vengo otro día..." (aunque no tenía culpa, me puse roja hasta las orejas)
Dr. Fulano: "No, no , ya la atiendo hoy..."

Tras tan buena introducción, ya deduje que el Dr. Fulano me odiaba a muerte por fastidiarle su día libre y estaba claro que el resto de la consulta sería en el mismo tono. Comenzó el cuestionario:

Dr. Fulano: "Fecha de la última regla"
Tocotó: (seria y roja como nunca) "Hace dos semanas"
Dr. Fulano: "Fecha exacta de la última regla" (repitió subiendo el tono de voz a la vez que me acercaba de un empujón un calendario de mesa)
Tocotó: "Ehhh, ummm, vamos a ver ¿qué día es hoy…? Pues fue…, ummmm, a ver..." (con los nervios no encontraba el día exacto y rápidamente escribió un hiriente no sabe con mayúsculas. Si me hubiese dejado 10 segundos más. Mis nervios se descontrolaban)
Dr. Fulano: "¿Relaciones normales?"
Tocotó: "El domingo" (contesté en 3 micras de segundo con una mirada victoriosa, seguro que otras no le contestaban tan rápido...)
Dr. Fulano: "¿Relaciones normales?" (el tono de voz se incrementaba sospechosamente)
Tocotó: "El domingo, el domingo…" (repetía incansable)
Dr. Fulano: “Que si sus relaciones son normales señorita”
Tocotó: “Sí…” (sin comentarios…)

El resto de la consulta fue lo habitual, lo que sucede en esa camilla tan poco ergonómica, y es obvio que no daré detalles. Ya hace tiempo de esa visita y va tocando una nueva revisión. Lo que está clarísimo es que llevaré todas las fechas bien memorizadas y que no pienso volver a ver al Dr. Fulano . Ahora lo único que me falta son las ganas y el valor para levantar el teléfono y pedir cita.

Una apuesta perdida

2006-12-31T20:33:00.000+01:00

Sr. Anónimo: "¿Cómo fue el examen de inglés?"
Tocotó: "No sé, creo que suspenderé, lo de redactar no es lo mío..."
Sr. Anónimo: "Seguro que apruebas, ¿apostamos una cena?"
Tocotó: "Hecho"

Como se pueden imaginar, aprobé, pero por los pelos ¿eh? Más tarde me enteré que el Sr. Anónimo siempre gana sus apuestas, así que supongo que no picaré la próxima vez o mejor aun, apostaré cosas del tipo "¿a que no me toca la lotería?"... En cuanto a la cena, yo creía que sería ir a un restaurante, pagar la cuenta y punto, pero las condiciones resultaron ser muy diferentes...

Sr. Anónimo: "Yo pongo la casa, tú llevas a The Monch, invitamos a los otros dos solteros y TÚ nos preparas la cena"
Tocotó: "Ehhhh, pasopalabra... vale"

Solamente una vez he cocinado para alguien, para The Monch, una carne estofada al coñac receta de mi santa madre. Y como salió todo muy bien decidí recurrir al mismo método, es decir, ¡¡¡SOCORRO MAMÁ!!!. Decidimos, ella y yo, preparar espaguetis con almejas y como siempre, antes de una buena obra, siempre hay un ensayo general.

Una semana antes compramos los ingredientes y cocinamos tan suculento plato. Mientras se pochaba la cebolla, The Monch tomaba apuntes muy detallados de cada uno de los pasos, aunque a veces entender las instrucciones maternas sea complicado:

Tocotó: "¿Cuánto aceite echo?"
Mamá: "Lo que veas"
Tocotó: "¿y el tomate?"
Mamá: "lo que te pida"

Finalmente conseguí que me diese cantidades y tiempos casi exactos de cocción que apuntamos con detalle: "el aceite que cubra el fondo de la tartera", "20 minutos haciendo chop chop", "echas las almejas y esperas 5 minutos"...

Cuando llegó el gran día, llevé todos los ingredientes y seguí todos los pasos mejor que los de mira quien baila. Creo que el resultado fue bueno, o eso decían los comensales. Cabe pensar que los amigos no te van a desmoralizar criticando tu segunda comida en 30 años, pero es que ¡¡¡repitieron!!!. Sólo quedó un poco al fondo de la tartera, la famosa vergüenza del gallego. Lo mejor, la frase de The Monch: "Yo no noto diferencia con los que prepara tu madre". Noté como afloraba una lágrima de la emoción, pero me aguanté, agarré fuerte mi copa de Coto de Imaz, bebí un sorbo y me sonrojé.

Año nuevo, plantilla nueva

2006-12-27T14:19:00.000+01:00

Vale, ya sé que no es año nuevo, pero es que mi lucha con el html ha acabado antes de tiempo y ahora mismo ya tengo operativa mi nueva plantilla que espero que os guste. Con el tiempo intentaré añadirle un contador de visitas, que supongo que quitaré al poco rato tras una profunda depresión... para el que no haya cogido la "indirecta", esto es un llanto, que digo, un ruego para que me visitéis más, snif.

Creo que ha quedado bonito, más elegante. La reacción surgió después de un "los petroglifos no te aportan nada" de The Monch. Para que luego diga que no le hago caso, angelito...

Dejando a un lado la plantilla y aunque sea con unos días de antelación, ¡¡¡Feliz año a todos!!! Que el 2007 sea tan redondo como Pelotita, tan loco como Foquiño, lleno de vicisitud y sordidez, de creatividad como la Navaja en el ojo, de alegres emoticonos ;-) como los comentarios del Sr. Anónimo, de sabiduría como Petete, de paciencia como M Knight, de buenos propósitos como The Monch y de mucho cariño como el que yo os tengo.

Pies fríos

2006-12-19T12:52:00.000+01:00

Siempre se dice eso de "manos frías, amores todos los días", o lo de "manos frías, corazón caliente". Y los que tenemos los pies fríos ¿qué?, ¿no tendremos también una característica contrapuesta que nos hace especiales?... Lo único que he encontrado en la red acerca de estos graciosos apéndices es la libre adaptación de "pies fríos, corazón caliente", que para que negarlo, no me acaba de convencer.

Yo haría alguna que otra propuesta como: "pies fríos, juergas y amoríos" aunque la realidad casa mejor con "pies fríos, colchón vacío", porque todo el mundo sabe que la mejor manera de calentar los pies es consiguiendo un compañero de cama a quien acercar los sabañones cada noche, mano de santo oigan. Y si encontrarlo ya no es fácil, imagínense lo que costará mantenerlo tras las primeras noches de congelación...

Esto que les relato a continuación es una posible solución a los pies fríos en caso de no tener santo y paciente varón: Dormir con un gorro. En serio, dicen que funciona muy bien. Los pies fríos se deben a la falta de circulación sanguínea, para mantener la temperatura constante a 36º el cuerpo le da prioridad a los organos indispensables. El cerebro consume una gran cantidad de sangre y si mantenemos nuestra cabeza caliente, el cuerpo puede enviar más sangre para calentar las extremidades. Personalmente, no sé si la técnica de dormir con un gorro ayudará mucho en el terreno personal, casi lo veo más extravagante que el antifaz de las películas americanas. Todo sería cuestión de preguntar al público masculino que prefieren, una loca con gorro o unos pies congelados en busca de cariño...

¿Y qué me dicen de la nariz congelada y goteante? En mi caso no sólo es síntoma de que está helando, sino simple y llanamente de que me "ha cogido el frío". Sí, ya saben, cuando uno lleva un tiempo sentado y por la rendija de la puerta se cuela ese hilo de aire frío del exterior, que no puede con la calefacción, no, pero que hace mella en manos, pies y narices... Creo que todo el mundo sabe a que me refiero...

¿Qué? ¿Que por qué estoy tan obsesionada con el frío? Pues será que no me gusta, que enseguida me encojo, tirito, me pongo de mal humor, gasto mucho dinero en pañuelos y calcetines de lana que destrozo al poco de comprarlos con mi dedo gordo minero y me peleo con mi familia por un gradito más en el termostato de casa...

Por lo menos el viernes 22 de diciembre, si seguimos la siguiente iniciativa, no creo cambiemos el campo de energía terrestre en aras de la paz mundial, pero estoy segura que nadie sufrirá de pies, manos o narices frías. Feliz Navidad a todos y abríguense.

La madre de Tocotó

2006-12-14T13:31:00.000+01:00

La madre de Tocotó es alta, delgada, con el pelo corto castaño claro y unas mechas rubias fruto de la coquetería y unas cuantas canas. Debería usar gafas, pero ¡ay!, el peso en su estilizada nariz le molesta. Cocina como nadie y en cantidades industriales como buena madre gallega. Es lanzada para hacer inversiones, planificar gastos o cualquier otra cuestión económica, de hecho, es la jefa haciendo las declaraciones de la renta de compañeros y familiares, consiguiendo llenar la casa de cajas de bombones de agradecimiento. Sin embargo, se vuelve loca para escoger la ropa para ir a trabajar.

Es una lectora tardía, pero muy aplicada. Tiene especial afición por las plantas y es capaz de memorizar los extraños nombres de las más de 15 especies diferentes que adornan los metros de jardinera del porche de casa:

Tocotó: La planta de la esquina ¿cuál es?
Mamá: Esa es el lacto-spermo.
Tocotó: Vaya que sugerente... (Internet nos descubrió días después que su verdadero nombre era lepto-spermo, pero no le hicimos caso, ¿¿¿quién sabe más que mamá sobre plantas???)

Es una experta en lidiar con la pandilla de "chiflados" que tiene por familia, Tocotó y Vicisitud son una fiel muestra de ello. Es más, para estar al tanto de todas nuestras locuras, ha asistido a un curso de Internet y ahora es asidua de nuestros blogs junto con el de La Navaja en el ojo, su nuera favorita. Su próximo paso será publicar comentarios. Se escabulle diciendo que no tiene inventiva, pero es la peor excusa que podría poner y una muestra de ello serían los siguientes momentos nescafé:

Cuando éramos pequeños, su paciencia sin igual quedaba plasmada en ser la encargada de leernos todas las instrucciones de los juegos que nos regalaban en fechas señaladas. Unas navidades, uno de los paquetes era el juego de mesa superhéroes del cual el único recuerdo que tengo es el que paso a relatar a continuación.

Mamá: Sentaros ahí que vamos a ver como se juega a esto (coge las instrucciones y se dipone a iluminarnos). (...) se lanza el dado y se avanza tanto como indique el resultado (...) Durante el transcurso del juego, si el superhéroe se encuentra con un supersevillano (¿ein?), se toma una carta del montón y se procede a lanzar el dado sumando a la puntuación obtenida la que aparece en la tarjeta. Si gana el supersevillano, se retrocede a la salida. En caso contrario, se continúa con la partida. (Así estuvo un buen rato hasta que acabó con el libro de instrucciones).
Vicisitud: Mamá, ¿estás segura que pone supersevillanos? qué raro, ¿atacarán con unas castañuelas?
Mamá: Ups, los supervillanos...

Hace cuatro años. Decidió comprar unos auriculares inalámbricos a Vicisitud, así podría pasearse por casa a gusto con su música favorita a un volumen brutal y sin enloquecer a los vecinos, ni a Navaja. Una tarde de compras navideñas, tras echar una visual en una tienda de música, asustadas por el precio de los auriculares, decidimos ir al Corte Inglés. Una vez en la sección adecuada, la escucho susurrarme:

Mamá: Fíjate en la marca, los que vimos en la otra tienda eran marca "birulés" (o así lo pronunció)
Tocotó: Pues esa no me suena, qué raro, y encima con ese precio...

Tras buscar durante un rato en una estantería repleta de auriculares, una palabra grabada en cada una de las cajas me llamaba poderosamente la atención, ¡¡¡wireless!!! No, no podía ser. Misteriosamente, todos los paquetes eran de la misma "marca"... Compramos el regalo y nos fuimos con un par de lagrimones en cada mejilla. Desde entonces cualquier red inalámbrica se llama Birulés (la de casa también, como no) en honor a las soberanas carcajadas de ese día.

A lo mejor a alguien se le ocurre pensar que la madre de Tocotó está igual de chiflada que su hija, pero no... en este artículo se puede ver de dónde ha heredado Tocotó cada una de sus rarezas y el porcentaje asociado a su madre es pequeño, aunque de mucha calidad... Mi santa madre, es una persona especial, ¡qué digo especial!, espectacular y por ello se merecía un post en esta recién inaugurada bitácora.

Soy un ángel

2006-12-12T18:17:00.000+01:00

y a esto he de añadir que me reproduzco por esporas y no tengo orejas. Ya se pueden imaginar la pinta que tengo. Eso de que los pulpos verdes no tienen orejas ya es sabido, pero lo de la reproducción por esporas y el carácter angelical ya es otra cosa.

No, no me he vuelto loca, o por lo menos más loca de lo habitual. Así es como me definieron, durante una cena el sábado por la noche, los amigos solteros de The Monch, mi paciente sufridor. Es obvio que lo de no tener orejas, cuando se quería decir oídos, surgió del exceso de Coto de Imaz.

Lo más interesante es que no soy el único ejemplar de esta extraña especie, no, hay más... En realidad, cualquier novia de los amigos de la tropa de los solteros pertenece a ella.

Esta definición de las novias como seres sin sexo (de ahí lo de los ángeles y las esporas) puede dar lugar a un buen debate. Debate que, el sábado por la noche, no se pudo concretar debido al vino, la crema de orujo y el programa subido de tono de la Sexta, que despistaba a solteros, ennoviados y "ángeles". La pregunta en cuestión era: ¿es posible enamorarse del novi@ de un amig@? ¡¡¡Ni de coña!!! contestaron todos los hombres a coro. No es de extrañar, un ser sin orejas y desprendiendo esporas... ¡¡¡eso incluso debe de dar alergia!!!. Yo era la única nota discordante (no sé si a The Monch le gustó mucho eso...), pero creo que no es posible evitar ciertas cosas y una de ellas es enamorarse. Para rebatirme, el argumento principal era que en cuanto uno advirtiese el peligro, debería de ser racional (cosa poco probable una vez embobado) y alejarse de la novia ajena, evitarla en la medida de lo posible, pero... ¿y si la chifladura (como dice mi santa madre) es correspondida? No sé si en ese caso el alejarse funcionaría demasiado. La tecnología móvil e interenet no ayudan demasiado a estar aisalado y a ver quien es el bonito que no abre el correo o no lee el sms si le interesa el remitente...

Volvemos a lo de siempre, la lucha de vísceras, el corazón contra el cerebro... Por lo visto, "los solteros" tendrían muy claro por quien apostar. Yo, no tanto. Ay, The Monch, no se me preocupe, que bien sabe que me tiene en la palma de la mano.

¿Qué será de Morsiño?

2006-12-12T13:24:00.000+01:00

Esta mañana preparando el desayuno, mientras observaba embobada, a medio despertar, como daba vueltas mi café con leche en el microondas no pude evitar acordarme de Morsiño... ¿Dónde estará ahora? Ese color blanco amarilleado por los años, ese corazón de cristal que no giraba... Pues sí, Morsiño era nuestro microondas marca Mors, que junto con la lavadora Radiola y la cocina Lynx alegraba la cutre decoración de la cocina del piso que compartí con Foquiño durante nuestros dos últimos años de universidad.

Era viejo, el plato no giraba, calentaba la mitad de la comida y luego teníamos que girar el plato para que calentase la otra mitad... pero aun así resultaba muy cómodo, no sólo porque hubiese sido un regalo (de segunda mano, pero un regalo), sino por no fregar los restos de la leche del desayuno que se quedan anclados al cazo, o para descongelar, por mitades eso sí, los filetes ante una emergencia. Un día Morsiño se declaró en huelga y aunque sabíamos que era mejor dejarlo ir y comprar uno nuevo, ya era uno más de la casa, así que lo llevamos a un servicio técnico con la esperanza de que el arreglo fuese baratito. Para nuestra sorpresa lo fue y el día que lo fuimos a recoger nos dieron la grave noticia, un mozo de almacén desalmado de un golpe con la escalera le había roto la puerta y estaban a la espera de conseguir el recambio...

A estas alturas, uno ya se imagina que conseguir una puerta para un microondas cuya marca no aparece siquiera en el google, no es tarea fácil. Hartas de fregar el cazo del desayuno, decidimos ponernos bordes a ver si se aceleraba el arreglo. Dejé encargada a Foquiño de hacer La Llamada de rigor de cada semana (cuando se pone seria da un miedo...) y a la vista de la transcripción de la conversación, se ve que fue peor el remedio que la enfermedad:

- Servicio técnico, digame...
- Hola, ¿está Morsiño?
- ¿Disculpe? (prefiero no pensar que le pasaría a esta señora por la cabeza)
- Si está Morsiño.
- ¿Cómo dice?
- Mors, Mors, Mors!!! (gritaba como poseída, tal era nuestra desesperación...)
- ¿Me pregunta por el microondas?
- Sí... (medio avergonzada, medio muerta de la risa)
- Pero... ¿quién es usted?
- Tocotó. (¡¡¡un único momento de lucidez y lo usa para dejarme en ridículo!!!)

No conseguían la puerta y dado que lo veían imposible, nos ofrecieron un Yamaha (u otra marca oriental que nunca creeríais que hace microondas) con el plato ¡¡¡cuadrado!!! que debía de ser lo más parecido a Morsiño que encontraron, pero no era lo mismo...

Esto ocurrió hace 7 años y aun es hoy el día que recordándolo nos morimos de la risa. Cuál fue mi sorpresa cuando me enteré que un amigo tenía un Mors en su casa... ¿sería Morsiño con puerta nueva? No, le faltaba el tono amarillento y el plato estático. Seguramente estará en un vertedero, aunque prefiero imaginármelo al fondo de la estantería del almacén, de medio lado, camuflado y esperando ansioso una puerta nueva que en Santiago a estas alturas hace un frío...

Hola

2006-12-06T00:57:00.000+01:00

Muy buenas, tras varios días peleando con la plantilla, por fin he conseguido poner todo en orden. Ya sé que el resultado no es espectacular, pero ya se irá mejorando con el tiempo, así que ya voy avisando que es muuuy probable que la apariencia de este recién nacido blog vaya cambiando cada semana, y no sólo me refiero a los nuevos posts...

Después de cuatro meses colaborando en este muy recomendable blog de peripecias como profesores de universidad, tarea que por supuesto seguiré haciendo (que no piensen Petete y M Knight que se van a librar de mi, angelitos...), me he decidido a escribir mi propio diario. La verdad es que a mi misma me resulta extraño hacer este tipo de cosas. Nunca llegué a escribir un diario de peque, todos aquellos que me regalaron los estrené con un párrafo advirtiendo de los muchos y dolorosos peligros que correría aquel que osase leer aquellas líneas sin mi permiso. Durante la semana siguiente al párrafo amenazante escribía cuatro tonteridas y la pobre libreta con candado quedaba olvidada en el fondo del cajón...

No sé realmente por qué me meto en estos follones, pero me apetece mucho, supongo que el detonante de Tocotó y sus cosas ha sido encontrarme conduciendo por el puente de Rande a la vez que pensaba en posibles posts, aunque ninguno de ellos relacionado con el mundillo universitario... así que nada más llegar a casa me puse manos a la obra y aquí está el resultado. Bienvenidos a este loco experimento que espero que dure más que mis antiguos diarios.